身長がとにかく欲しいです。今の身長は１４７㎝です。それを1年間で１６５㎝まで伸ばしたいんです。サプリメントや食事制限は出来ないので

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メンヘラ気味の腐女子です。私は友達や親に腐女子ということを隠してる中称隠れ腐女子です。何故かというと、クラスメイトや友達や親に 自分が死んだら皆悲しんでくれるかな？それとも喜ぶのかな？お母さんは私を心の中で死んで欲しいって思っているのかな？友達は私を本当に 自分勝手ごめんね。理由はないけれど、学校に行きたくない。親にそのことを話しても「理由が無いんだったら学校に行きなさい」って言われる リスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 死にたい 一緒に？ 全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 元カレのことやっと嫌いになれた 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた