ぐだついた生活、死にたい。朝、起きれない。昼の11時に起きる。夜の3時過ぎや4時頃、ようやくうとうとする。3時間ごとに目が覚め、気づけば

朝、起きれない。昼の11時に起きる。夜の3時過ぎや4時頃、ようやくうとうとする。3時間ごとに目が覚め、気づけば11時。夏休みだから甘えるようにだらだらしてる。一人暮らしだから誰にも何も言われない。そうして1ヶ月。部屋を掃除するのも風呂に入るのも食べ物を選ぶのも面倒になってきた。流石に出かける前にシャワーは浴びるけど。化粧しなきゃだめかと思うけど、肌はボロボロ、隈もひどくてもう誤魔化しきかないし。きったない部屋で1人ボーッとしてる。泣くのも疲れた。家族に電話したくても、用件もないのになんて言ったらいいか分からないうちに切られる。ので電話しない。

1日2回のご飯。週に3回程度、食べたくないと思いながら、バカみたいな大量の食べ物を詰め込んで、結果お腹痛くてのたうちまわる。うまくいけば吐けるけど、大抵うまくいかない。吐く時のしんどさに耐えられない自分に嫌気がさす。 でも楽しいことないし、結局食べてる時は忘れられる。食べた後、ダイエットしなきゃって思ってそのあとは食べないか適当。まあ痩せもしなけりゃ太りもしない。もともと太めだから痩せなきゃ痩せなきゃってずっと思ってるけど、こんなんだからだめだな。
標準体重って、あれはとりあえず女の子として見てくれる体重ではないよね。確実に恋愛だのレディーファーストだのとは無縁な重さだ。てか病んでるなら普通痩せるはずだよね。痩せてないので私現状に甘えてるだけじゃんな。知ってる。だからどんどん嫌になる。

あーあ…周りはちゃんと起きて、バイトや仕事してお金を稼いでるのに…。減っていく仕送りにため息をつく。私、なんなんだろう。
試験前だから、勉強しなきゃいけない。勉強するからバイトも辞めたのに。でも、教科書を見ると解けないから不安になってきて、開くのが怖くて吐きそう。

甘ったれた生き方してるよね。自分でよく分かってる。でももう、何もしたくない。勉強も研究もしたくない。働きたくもない。人と関わりたくない。生きてたくない。消えたい。それしか考えてない。

死にたい気持ちを抱えてたら、すでに夕方。すぐに夜。そして明け方。

毎日死にたい。明日もきっとそう。