自分にヘドがでる親のお金でぬくぬく生活して、外に出ようとはしない。仕事探すのも自分のタイミングでいいんじゃない？って思ってくれて

自分にヘドがでる

親のお金でぬくぬく生活して、外に出ようとはしない。仕事探すのも自分のタイミングでいいんじゃない？って思ってくれてる。とりあえず今は好きなことすれば？って。

けどさ、親もそろそろ年金生活でお金の余裕がどこまであるのかもわからない。

さっさと仕事しろって怒られた方がマシなのかなって思いながらも、甘えて何もしない。毎月10万程度かかってて、それが一年以上、120万以上…

さっさと仕事見つけないとダメなのはわかってるけど、仕事が怖くて何もできる気がしなくて、今に至る。前の職場で過呼吸を毎日のように起こしてたのが脳裏にべったりと張り付いている。加えて試用期間で終わるのが確定した時、信頼してた上司に嘘つかれる形になったダメージがまだ残る。

試用期間で終わることが決定した一連の流れを話すとみんなドン引きする。それはなくない！？ってみんな言う。だからよほど酷いことなんだなって客観的にそう思える。けど、思ったところでもう何も言うことはできない。ただ悔しさだけが残る。

やっぱり確定したときに死ねばよかったなって後悔してる。そしたらどれだけのダメージ与えたのかわかってくれたよね。職場に対して何かして欲しいわけではない。ただどれだけのダメージを与えたのかだけ知って欲しいなぁって。自分の心が弱かっただけ、で済まされるとは思うけど…

法律的にはなんら問題ないんだよね。なんだかんだでまだ好きだった職場、であるから問題があったら何か行動することはないけど、違法であったらやっぱりひどかったんだなって思えて、次に進めたのかなって思う。

でも、客観的にみたら一年以上たってるのにまだ前に進めないのも立ち直れないことも全部全部自分が弱いから、で済まされるよね。弱いと排除される社会。貧困に追い込まれる社会。生まれてこなかったらよかった。これからの人生なんて何も期待できない。生まれてきたのが間違いなんだよ。