自分を偽ったせいで薄っぺらののっぺらぼうみたいな人間になってしまった。こんな私でもこれからかわれる

初めてここにメールします。わかりにくいと思います。長くなります。すみません。



私は中学校の時友達があまりいませんでした。
クラスでも話す人より話さない人の方が多かったです。

私は絵を描いたり漫画を読んだりするのが好きで、小学校まではそんな私でも周りにとけ込めていたのに、中学校に入ると、絵を描くのが好きとか漫画や小説が好きってだけで周りは一歩引いてしまうようになりました。
中学の時はそれでも教室で絵を描いたり大好きな漫画の話をしたりして友達と盛り上がったりして、それはそれですごく楽しかったし、友達も大好きでした。

でも、私はもっと友達がほしいと思っていました。
クラスで誰とでも仲がよくていつもみんなの中心にいるような人がいて、そういう人に私もなりたいと思ったからです。

だから高校生になってから、絵を描くのが好きだとか得意だとか、漫画や小説が好きだとか、そういうのを全部隠しました。
周りが一歩引いてしまうのが、暗い人だと思われるのが怖かったからです。
絵を描くのが好き、漫画や小説が好き＝暗い人なんて考え、間違ってるのに…

でも引いてしまった後からその人と仲良くなるのが難しいことを私は中学の時に経験していました。
だから隠して、周りと接するようにしました。




結果、
友達は増えました。中学の時の倍以上。
クラスの中でもそれなりに大きなグループに入って、はじめはすごくうれしかった。
だけど、なんか違いました。
周りの子たちとは趣味はおろか考え方もなにもかも合わない。
一緒にトイレってなに？
話もあわないし、ネタもよくわからなくて、とりあえず愛想笑い。
みんなが爆笑していても、私だけうまく笑えなくてつらい。
がんばってグループの子に話しかけるけれど、あまりいい反応が返ってこない。
私はがんばって話してるつもりなだけで、きっとつまらないことしかいえてないんだろう。
自己嫌悪に陥る。

グループの子たちとみんなでご飯を食べていて、だけど気づいてしまいました。
私はいてもいなくても同じなんだって。
話題提供もしない。
ただそこにいてご飯を食べて、話を聞いて愛想笑いを浮かべているだけ。

何か楽しいことが言いたくてみんなを笑わせたくてたくさんたくさん考えるけど考えすぎてぐちゃぐちゃになってなにも言葉がでてこない。
きっと周りからもつまらない奴だって思われているでしょう。

特に取り柄もなくて、長所も短所もない…というかそれを見せるほど仲良くなってないから、みんな可愛いーとか言うだけ。ほかに言うことがないからでしょう。お世辞だってことも普通にわかります。

でも今更今のグループを抜けることはできない。
抜けられない空気があります。というかぬけ方がわかりません。
でもいてもいなくても同じだから、グループの人たちもなんでこいつここにいるんだろうと思っているでしょう。

今はご飯を食べるときだけそのグループの所に行って、ほとんどしゃべらないで愛想笑いだけ浮かべて食べ終わったら別の友達のところにしゃべりに行ってます。
この子たちとご飯食べたいなって思うけど、今のグループの子たちにどう思われるかわからないから怖くてできない。

十分休みは次の教科の勉強をして乗り切ってます。

私はどうするべきでしょうか。
やっぱり今のグループを抜けた方がいいのでしょうか？
でもどうやって？
自分を偽ったせいで薄っぺらののっぺらぼうみたいな人間になってしまった。
こんな私でもこれからかわれるのでしょうか？

毎日のお昼がつらいです。
たくさんの友達つくるの、夢だったはずなのになあ。




乱文な上に長くてごめんなさい。
読み返したらなにが言いたいのかよくわからない文になっていて、少し書き直しましたが、まだまだわかりにくい文だったと思います。
読んでくださった方、本当にありがとうございました。