自分には自傷癖があります。
5年くらい、辛くなると腕を切ってしまいます。
友達には話してません。親に話した時みたいに否定的な反応されたら怖いから…。
離れていったり、不快な思いさせたり、自分の事で悩んだりしてその子を病ませたくないんです。
やってはいけないことだと思ってます。でも
消えない傷跡を見る度に自分に価値がないように思えて、その不安を消すかのようにまた切って、結局止められない自分が…ずっと自傷行為に囚われている自分が嫌で嫌で仕方ないんです。
勉強にも集中できない。なのに夏が終わってしまう。人から必要とされてない気がする。
自分がいなくなったって、何も支障ないんじゃないかって考えてしまう。
寧ろ、こんな自分は消えていい存在だと思う。
消えたい。死にたい。必要とされたい。
楽になりたい。
何で、普通に生きられなかったんだろう。
勇気を出して告白してくれてありがとう。
親御さんに打ち明けるのすごくどきどきしたと思う。
それなのに理解してくれなくて辛かったね。
友達を心配させたくないと思うのもとても優しい配慮。
自分の気持ちをそのまま話せない環境はすごくストレスがたまると思います。
今までよく耐えてきたね。
今は言葉に表せないストレスを、自傷でバランスを取っているのだと思います。
もしかして我慢しすぎて押し込みすぎて、何にストレスを感じているかわからない状態かもしれません。
でも、恥ずかしいことじゃないよ。
少しずつ、自分のしたい事、したくない事、好きな事、嫌いな事を感じてください。
不安になったらまた小瓶を流してね。
あなたの力になれますように。
