宛名のないメール

最近死ぬことばかり考えてる。

死ぬ勇気もないチキンなのに、ふと「早く別の人生に生まれ変わりたい。今度はちゃんとした生きた方をしたい。死ぬ勇気が欲しい。」と、思うことばかりの日々。けど、どこか楽観的な自分もいてなんとかなるだろって思ってる。でも結局虚しくなって死にたくなる

行動に移せないのに。
移せたらどんなに楽なんだろう。

迷惑はかけたくない。だけど死んでしまいたい。

もうこんな人生早く終わってしまえ
いっそ誰か殺して欲して
こんなあまちゃんで優柔不断で迷惑な存在を殺してくれ

名前のない小瓶

80519通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

僕も自分が嫌いすぎて死にたいです。
でも、死ぬ勇気もなくて、まだ生きてます。
ただ、死にたいのに生きているなんて、頑張ってるって思うようにしてます。
でも、やっぱりつらいですね。
投稿者さんの気に触ったらごめんなさい。
少しでも、楽になれれば幸いです。

もな

私も同じ気持ちです。
なにもできないくせに自分に甘い性格が嫌で死にたくなります。
でも、どうしようもできない。

こんなことしか言えなくてごめんなさい。

ななしさん

貴方は私ですか?
って言うくらい同じ気持ちです。
都合よく小型隕石が降ってくること祈ってます。
でもまだ身辺整理が終わってないから…と言って身辺整理する気すらないんですけど。

不思議なことに毎日死にたかったり、死ぬことばかり考えてるのに、体調が全く悪くならないんです。
食欲もあるし眠れるし、胃も痛くない。
身体が鈍感すぎるんじゃないかと疑うべきなのか、まだそこまで追い込まれてないのか。。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないいろいろめんどくさい。死にたい辛くて死にたい。もう心身共に耐えられないクラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っています塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ思い出したくないことばっかり思い出してしまう。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいますもっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです

死ぬ勇気が欲しい。最近死ぬことばかり考えてる。死ぬ勇気もないチキンなのに、ふと「早く別の人生に生まれ変わりたい。今度はちゃんとした生きた方