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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。自分が蒔いた種だけどもう死にたい。もう皆さんに迷惑かけるのが嫌だし何も言えれないとか言えば生意気とか言われることがツライ
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自分が蒔いた種だけど
もう死にたい。
もう皆さんに迷惑かけるのが嫌だし
何も言えれないとか
言えば生意気とか言われることがツライ
それなのに何か言えとか言われる
返事しかできないのに
意見を言えって
もういい無理
死にたい、死にたい、死にたい
でも逃げたくない
から死ねない
100人聞いても自分が悪いのがわかっているけど…
もうツライ
名前のない小瓶
80514通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
たぴおか
返事しかできないと思っているあなたに、「何か言え」と詰め寄る人達なんか、友達でもないし、一緒にいなくていいよ。
離れなよ。
100人あなたが悪いと言われることを、あなたが、しちゃったかもしれないけど。
そんなの深く気にしなくていいからね。
間違いだって、ある。
嘘つくことだってあるのが人間だよ。
自分だけは自分を慰めてあげるんだよ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬3回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
二郎系!旦那に誘われて初二郎系ラーメン!コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初!
幸せになりたいけどそれを拒む私。
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
声を出して喋るのが億劫になってきた…
本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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