最近ずっと、死にたいと思ってしまう。
親に兄や姉とずっと比較され続けた。だから兄や姉のいいところを真似して、だけど怒られて。
私だけが、怒られて。「なんであんたはそんなに出来ないの！？」とか。
ずっとずっと、頑張ってた。幼い時(と言っても４歳頃)から、親の言うような良い子に、
ちゃんと親の言う事を聞くいい子になろうと、必死で頑張った。
それでも、いつも私だけが怒られて。私が関与してないことも、悪い事があったときは全部私のせい。
違うと言っても、他の人の事は信じるのに私だけ疑われる。私の言い分何て聞いてくれない。
「あんたは全部溜め込むんだから言いたい事ははっきり言いなさい」って言われた時があった。
でも、言わせてくれない、信じてもらえない、そんな状態で何を話せっていうの？って。
だけど、それでも頑張ろうとした。…小学校に入った位からわかってたけど、無意味だと思ってしまった。
何をしてもどう頑張っても無意味。なら何もしなくていいじゃないか。そう考えてしまった。
自分らしく生きようとした。でもふと思ってしまった。私、周りの人達みたいに笑えない。あんな綺麗な笑顔、できない。
偽り。私は全て偽りだった。今も、昔も。一部の感情がわからない。笑みも偽り。性格も偽ってる。
気づいた時には遅かった。その偽りのまま、成長していった。偽りに磨きをかけて。本当の自分がわからないまま。
私は認めてほしかった。人間としての私を。お人形じゃない、人間の私を。
…まぁ、お人形にすらなれなかったただの出来損ないなんですけど。それから、見てほしかったんだと思う。私自身を。
きっと、疲れたんだろう。本当は死にたいなんて思ってない。ただ、生きることに疲れてしまっただけ。
だから私は死ねない。多分、そう言う事だと思う。
他にも沢山あるけど、書き込みすぎて自分でうざいと思ってしまった。
気分を害してしまったらすみません。
