資格を取らないまま30になりました。転勤についていく度に非正規にしかなれない自分と、正規で職歴を重ねていく夫との差に苦し

資格を取らないまま30になりました。
転勤についていく度に非正規にしかなれない自分と、正規で職歴を重ねていく夫との差に苦しい。もっと将来を考えて行動しなさい、と言っていた親の言葉がいま身にしみてます。
子どもの顔を見るのが辛い、働かずにいてるので夫や親に申し訳ない。もっとお金があれば悩まないのに。

名前のない小瓶

80368通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

転勤族の家族ならではの悩みですね。
日本の妻には多いように思います。

ご家族を大切になさったご決断、
もっと胸を張っていいと思います。

自分より家族を優先したあなたは、
ご主人にとってもお子さんにとって、
素晴らしい妻、母ではないでしょうか。

ななしさん

そんな。
家事やって子供さんの面倒見てるだけでも、十分働いてますよ。
後ろめたく思わなくてもいいじゃないですか。
お子さんが成長して、本格的に働くときのための、今は準備期間。
職歴にブランクがあると無しとじゃ大違い。たとえ非正規でもね。
お子さんの手がかからなくなるまで、きっとまだ大分時間はあるのでしょう？
目指すものがあるなら、資格もこれから取ればいいじゃないですか。
そんなに自分を卑下しなくてもいいですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。忘れたはずなのに桜見は粋なもののはずなのに謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。だれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていること夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。僕の感情は

資格を取らないまま30になりました。転勤についていく度に非正規にしかなれない自分と、正規で職歴を重ねていく夫との差に苦しい