中学の、毎日部活して宿題もやってって生活してた頃が一番良かった気がする。戻りたいとは思わないけど、あの頃が一番健康だった。
今は何だろう、何だろうね。毎日何もしてない。新卒で入った会社1年でやめて、大学まで行ったのにって親にも言われたよ。本当にごめんなさいね。
死ねばよかったと思った。けど一番死のうとした時のピーク超えてしまったから、もういいやってなってんの。何もしたくない。
好きなこととかやりたいこととか分からない。死にたくても高校行って大学行って、就職まで1回はしたじゃん。もういいよね。
特別不幸だったとかじゃない。むしろ恵まれてたと思う。でもだんだんそれがしんどかった。私はね、そんな人間じゃないんだよ。
もう死ぬ勇気もないからね、なんも無いよ。どうやってみんな生きてるの？早く死なねえかなって思ってる。これから生きないといけない。でも何すればいいのかな、何も分からない。
早く死にたいな。死ぬ勇気もないのに死にたいとか言ってごめんね。でもさ、もういいじゃん。充分やったじゃん色々、色々、色々さあ。もうこれ以上何もしたくない。だってずっとやってきたから人のこと。
恩着せがましいって言われるだろうね、頼んでも無いのにってさあ。でももう疲れたな。これ以上なにやれば良いのかな。12歳からずっとずっと人生がしんどいって言おうとしたけど、そんなのは普通だった。人並み。それから倍生きたけど、何にも分からなかったよ。
今は視界が狭いだけだと言われた。そんなことは分かってる、けどもう広げる元気無いや。私も何にも考えないで生きたかったな。何にも無いのに何でこんなにしんどいんだろうね。
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ななしさん
外国に行って見たらどうだろう？
あなたのことを誰も知らない場所で、あなたの知らない文化に触れ、食べたことのないものを食べ、見たことの無い景色の中、陽の光だけに縛られる生活。自分は何者なのか、自分は何になれるのか、なれないのか、なりたいのか。見えてくることがあるんじゃないかな。
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