親に愛されたい。好きだよっていってほしい。私を避けないで。親に触れたい。手を握りたい。何年親に触れてないかもうわかんない

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就活鬱で死にたいくらい辛い こんな人生勘弁してってば…！ 死ぬことにした。はい。どうぞご勝手にって感じですよね。卒業式に死のうと思います。あとは自殺方法なんですけど 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！ 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 声を出して喋るのが億劫になってきた… もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。