誰にも言えず、十数年経ってもふとした時に刺さる棘のような…どうにもならない痼りのような…
思い出す度に澱となる…
中2の頃だったかな…知り合いのお兄さんに襲われかけた話
小学生からとあるスポーツをやっていました…
同じスポーツをやっていた市役所職員の叔母に誘われて、市役所のチームの練習に参加するようになりました。
そこで、叔母の同僚の男性に会いました。
仮にAとします。
Aは、おじさんおばさんと呼ぶような人ばかりの中、30歳くらいだったと思います…今の私くらいです。
若手で、競技も上手かったので、よく私の練習相手になってくれました。
年の離れたお兄さんって感じで懐いていました。
叔母の所属する別のチームの練習にも私もAも参加したりしていたので、週2くらいで顔を合わせる感じでした。
そうして数年経った頃、Aが実家の都合で引っ越す事になりました。
丁度部活の大会で良い成績を取ったので、お祝いも兼ねて最後にご飯に連れて行ってあげる。と言う話になりました。
母も叔母も、A君とお出掛け行ってらっしゃい。と送り出してくれました。
地元のレストランでご飯を食べた後
どのような経緯か忘れましたが、レストランと帰宅予定の叔母の家の間にあるAの家に寄りました。
いつも通りに話していたと思うんですが…段々Aが近寄って来て、可愛いとか好きになったかも…君は？俺のこと好き？学校に好きな人いるの？とか…そんな事を言っていたような…
当時、クラスメイトで気になる男子がいたのですが、思春期真っ只中、好きな人と言うのも恥ずかしくはぐらかしていたら
俺、もう引っ越しちゃうからさ…思い出にチューさせて？と肩や腕を掴まれて顔を寄せて来ました。
全力で嫌がったら、チューくらい良いじゃん！と…
唇は死守しましたが、頰にされた気はしました。
その後Aは、なんかおかしかった…どうかしてた…と謝られましたが、どうして良いかわからず何も答えないでいました。暫くして私が落ち着いた頃に、帰ろうか。と叔母の家まで送ってくれました。
叔母の家で、叔母と母が、Aに、ご馳走してくれて本当にありがとうございます。とお礼を言っていて和やかな雰囲気の中
怖かったのと、それを他の人に知られちゃいけないと思うので、心中穏やかでは無かったです。
では、僕帰りますね。と言うAに、目も合わせず碌に言葉も発さずに見送る私を、母は叱りました。
折角ご飯連れて行ってもらって、ちゃんとお礼も言えないなんて！と…
それ以降、Aとは会っていません。
確か、出会った頃結婚していて、夫婦仲が良くなく…引っ越す前くらいに役所の嘱託の女の子と不倫の噂が立っていました。嘱託の女の子もAに誘われてスポーツチームへ来ていたので私も知っています。
何年か前に、叔母が、Aと嘱託の女の子（全員同僚）
との結婚式に参列し、その後子供が産まれたと聞きました。
叔母の家には毎年年賀状が届いている…
襲われたなんて大袈裟に書いてごめんなさい。未遂です。
でも、中学生の時に、10以上年が離れた男性に力で敵うはずは無く…
何より、母も、叔母夫婦も知っているような…役所の職員と言う、ある意味社会に認められた人…
そんな素晴らしい人に、最後に素っ気なくした悪い子って図式…
誰にも言えなかった…
未だに、親兄弟…友人にも言ったことない
無知で幼かったから何が悪いのかもわからなかったけど…未成年に手を出そうとしたらアウトですよね…
あぁ、まとまらなくなってきた…
そんな事があったり、成人前後から今に至るまで、数人からストーカーに遭ったり…
男性と、友達としての付き合い方しかわからない…
男性恐怖症とかじゃないと思うんだけど…多分未だに恋とか愛がわからない…
好きとか付き合うとかもわからない…
周りが結婚や妊娠出産ラッシュだけど、なんかよくわからない…
男の人を好きになるってのがわからない…てなんとなく考えると、この記憶が浮かんでくる…
それが原因とも限らないけど、なんとなくもやもや…
てか、よく考えると、不倫に未成年襲い掛かろうとしたりしてた奴が…人の親ですって…
子は親を選べないと言うけれど…今更どうにもならないし、証拠もなにもないけれど…
こんな事されました！！って一家を引っ掻き回してやりたい…とは思う…しないし、出来ないけど…
消化しきれずに不快感としてずーっと残ってるのに、さっぱり忘れて幸せになってるのは憎いなって…
ここまで読んでくれてる人いるのかな…誰にも言えずに、どこかで消化出来るかもわからず、ずっと抱える荷物を、不特定の見ず知らずの貴方に、少し吐き出させてもらいました。
匿名だから何が変わるとも思わないけど、私の中でもやもやしてる中学生の頃の私がいるんだな…と…
言えなくて辛かったね…ってなんとなく思ってもらえたら…
余談ですが、文字にしたら少し泣けました（笑
読みにくい文章でごめんなさい。
お付き合い、ありがとうございました！
さ、ど平日！明日も仕事だからお風呂入って寝ないと…！
名前のない小瓶
79981通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
辛かったね、悲しかったよね、
親しくしていた人に裏切られる乗って辛いよね、
苦しいかっただろうにね
今まで1人で抱えて誰かに当たらないでいて偉いなぁ…
私だったらすぐ泣き喚いちゃうなあ笑
未遂でよかったよ、いや、気持ち的に未遂もなにもないんだと思うんだけど
それでも取り返しのつかない所まで行かなくてよかった
恐怖症とかトラウマになってない？
幸せになることを放棄してない？
一瞬の欲望に負けたやつなんかにあなたの人生むちゃくちゃにされたらたまったもんじゃないからね
無理はして欲しくないけどこんな奴には負けて欲しくないなぁ
証拠もない、復讐も出来ない、
そんならさ、そいつよりも幸せになっちゃえ
少なくともそいつは不倫してて、子供に手を出すようなクソ野郎なんだから(言い方キツイかな？)
素敵な相手見つけて結婚式あげて
全力の笑顔であの時はよくも襲ってくれたなクソ野郎、って言っちゃえ
感謝なんてしないし、あんな事されても私には全然影響なく幸せになってるよ、って
だってさ、あんなやつのせいで人生狂うとかやじゃん
あんなやついてもいなくてもたいして変わんないし、
通りすがりの町人A位にしかなんなかったよって言ってやりたいやん
でもそうか、まずは恋愛を探さないとか…
子供欲しいとか、親に孫見せろとか言われてる？
特にそういう思いがなければ
周りより遅めの結婚とかもありだと思うよ
周りに流されて、なんとなく結婚ってより
悩んで考えて大事に思えた人と人生共にする方が
とっても素敵だからね
まあ、結婚=幸せ とは限らないし、
自分なりの幸せをゆっくり見つけられたらいいと思うよ
幸せに生きろよ！！！
人は幸福を知ってはじめて生きててよかったって思えるんだから！
べらべら語ってごめんね！
仕事頑張れ！あばよ！！
お話聞かせてくれてありがとうございます。 無理やりキスされそうになるなんてとても怖かったですね それに今まで誰にも言えず１人で抱え込んでいたと思うと...。
それでも相手に仕返しをしないのは小瓶主さんが優しいからですね
僕には何もできませんが、あなたの幸せを願っています
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
やっと終わった……虚無。
何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか
仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。
生きるのつらいけど死ぬ勇気ない
なにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。
友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた
歴史の本を読んでて 大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。
俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
のろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き
