宛名のないメール

精神科に通い薬を飲んでます

それでも死にたいし、何も楽しくないし、薬の副作用で過食して太って、人に見られたくなくて外に出るのも嫌。

親のスネをかじって、何もせず家にいて、このまま私が生き続ける意味って何ですか？

20にもなって情けないです。
ちゃんとしてる周りと比べて落ち込む日々です。

どうしたら人生が楽しくなりますか？

名前のない小瓶

79715通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

お腹すいた

私じゃないですか。
分からない。生きる意味が欲しいとは言わないけど、生きてちゃ迷惑だなあとは思う。
私は、死ぬ日にちと手段を決めて用意をして、それまで楽しいことだけすることにした。どうせその日に死ぬって決めてるから、楽しいことをするためのアルバイトもできるようになったし、悪口も怖くなくなったよ。

ななしさん

過食ということはジプレキサかな？精神科のお薬は、最近副作用が減ってきたとはいえ、食欲が増してしまうものもあって大変ですよね。
今、ゆっくり心と体を休めることはとても大事だと思います。ただ、もしもあなたが「もっとお外出たいなぁ」とか「何かしたいなぁ」と感じていらっしゃるなら、ドクターとかナースさんに打ち明けて、例えばデイケア（お昼にレクレーションしたりする場所）に通いたいですとか、作業所（精神病患者さんなどがお仕事するところ）を見学したいです、など言ってみるのはどうでしょうか。病状に合わせて、どこかを紹介したり、手配してくれると思います。もし、まだその段階じゃないよと言われたら、何か通所できるところはないか尋ねてみましょう。何か、自分の環境・心持ちを変えるきっかけになるかもしれません。
あくまで、ひとつの提案です。もし、いいなと思ったら参考にしてみてください。

ななしさん

効かない、太る、なら、薬を変えてもらっては。

つらいでしょうが、まず、寛解したいですね。

ななしさん

症状はわかりませんが、まず寛解しないといけないでしょう。

早朝などに散歩するなど、運動も必要なようです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう自分に全く非がないのに謝るって新しく推しができまちた生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。なんで【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。死にたいさっさと楽になりたい自分が嫌い帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。だいじょうぶ？席替えがあった。右隣の子は、ずっとぶつぶつ文句言ってて、左隣の子はずっと前のこと話ししてるしんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。

精神科に通い薬を飲んでますそれでも死にたいし、何も楽しくないし、薬の副作用で過食して太って、人に見られたくなくて外に出るのも嫌