小さな子供が二人います。
疲れたり悲しかったりして泣いたり笑えないときや、主人とケンカをしてイライラしているときに主人からよく「子供の母親としてそんな顔や態度でいること」や母親としての在り方をきつく言われます。
主人は子供にとても好かれています。私は主人程ではありません。
私の実家は子供の頃に親が離婚して、その後家庭が崩壊しました。
主人は農家の長男で、近くに主人の両親も姉妹も住んでいます。
子供にとってどちらの親も必要で、不安定な親を見ることがどれだけ子供にとって怖いことか解っています。
それでも子供のためにと解っていても涙を止められないし、ニコニコ笑ってあげられません。
そんな姿を主人は腹が立って仕方ないと言います。
母親として、嫁として不出来で。逃げてしまいたい。ですが主人と別れても私には頼る実家も無ければ子供を引き取って育てる力もありません。何よりパパやおじいちゃんおばあちゃんが大好きな子供から父親を奪う事はできません。別れるとしても、環境やお金もすべて含めて、子供の幸せを一番に考えれば主人や義理の両親に子供を託すしかありません。
ですが、私にとって子供は宝物であり、命綱のような存在です。この先子供の笑顔が見られない人生なんて今以上に耐えられない…。
最善の方法は、このまま私が頑張って変わっていくことと考えていますが…どう頑張れば良いかわかりません。
主人と居ると傷付け合うことはあっても、慰め合うことも寄り添う事もなく。隣で泣いていても舌打ちをしながら携帯をみてばかり。心が冷めてゆくばかりで疲れてしまいます。
以前は毎日子供を連れて児童館へ通って、友達とおしゃべりをしたり子供と遊んでいましたが、この数ヶ月心が貝のように閉じたように、誰とも会いたく無くなりました。子供と遊んで笑いながらも、心はずっと悲しみを抱えたまま、淡々と日々を過ごしながらもひっそりと泡のように消えてしまいたい。
初めから存在しなかったように、子供や友人、すべての人からの記憶からも消えてしまいたい。
子供といたい。子供の頃の私のような経験をさせたくない。悲しませたくない。一緒にゲラゲラと笑い合っていたい。お菓子を一緒に作って食べたい。野菜を一緒に育てたい。いつか大人になって離れる日まで、たくさんの愛情と安心と自信を与えたい。失敗しても戻ってこれるようにずっと見守っていたい。
ダメな母親だから。ダメな嫁だから。そんな自分自身と冷たい主人から逃げたい。私のようなダメな母親は子供を不幸にしてしまうから消えてあげた方がいい。
そんな思いが堂々巡りで消えません。
苦しいです。こんな母親でごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
私は、お母さんが無理して笑うのも
いっつも泣いているのも
理想の母親になろうと無理をするのも
いつも辛そうにしてるのも嫌です
泣きたい時は泣いてほしい
苦しい時は苦しいと言ってほしい
一緒に心から笑って心から楽しんでほしい
だって私だけのお母さんなんです
他人からどんなにダメな母親だって思われても
お母さん自身がダメな母親だと思っていても
私にはお母さん以外の母親はいません
だから私の理想は私のお母さんなんです
私は、私たち子供は、お母さんが泣いていて悲しくなることはあっても、お母さんが嫌いになることはありません。
お母さんが辛そうにしていても嫌いになんかなりません。
なるはずないです。
私は愛されていないんだ。そう思うこともあれば
私はすごく愛されていると感じることもあります。
お母さんに殴られたり、お母さんから「お前なんかいらない」とか言われたら嫌いになるかもしれません。
でも、母親の愛を感じられる限り、嫌いになんかなれません。
あなたが文章に書いたような、いまのあなたの言葉で
母親としてなんか放っといて、一個人のあなたとして
お子さん達に「あなた達は私の宝だ」と伝えてみたらどうでしょう
理想の母親なんかじゃなくていい。お子さん達だけのたった一人のあなたとして接してみてもいいんじゃないですか？
私は母親じゃないです。子供です。ただの子供です。
ただの子供の意見です。
子供としては、あなたが心から笑ってほしいです。
日本語がおかしくて申し訳ないです。
ななしさん
母親とて、人間ですもの。
ご主人が、どれだけ立派な方かは分かりませんが、だからといって、ここまで苦しんで悩んでいる妻に寄り添うどころか、否定して理解すらしようとしないなんて、あんまりだと思います。
母親とはこうあるべき。という、あくまでご主人の常識にしばりつけているようなものですもの。
けして、小瓶主さんがダメな母親ななのではありません。
現に、こんなに思いつめているような状態でも、子供の事を第一に考えてらっしゃるではありませんか。
堂々巡りも、辛いですよね。小瓶主さんも、なんとか状況を変えたいところでしょう。
あくまで、私の思ったことですが…
ご主人とはもう無理だとはっきり認識なさっているのであれば、子度はなんとしても私が育て上げると決意されるのが、堂々巡りから抜け出せるのではないでしょうか。
もちろん、片親にするのは子供にとっては避けてあげたい道ですが、親の愛情と子供の安全安心をを確保してあげるのが、一番大切です。
小瓶主さんは、私なんかには出来ないと思い込んでいらっしゃるようですが、母親が一旦決意すれば、強いですよ。現に、お子さんに対するこの気持ちは、小瓶のなかでも強く現れています。そんな小瓶主さんなら大丈夫です。
それでももし、ご主人との関係よりも片親にしたくない。という思いの方が強いのであれば、一度、きちんとご主人に、自分がどう感じているのか、どれほど追い込まれているのか、それでもどれだけ子供の幸せを考えているか、など、打ち明けてみてはいかがでしょうか。
印象的には、ご主人が理解しょうとしてくれるか心配な感じもしますが、子供のためにも、夫婦でしっかり話し合うのも大切かと思います。
もしも応じてもらえなければ、小瓶主さんの中だけで、ご主人にある意味見限りをつけて、私は私。と、いうスタンスでお子さんと向き合っていかれるのがよいのではないかなぁと思います。
とにかく、今は、ご主人の否定的な言葉や、決め付けなどで、小瓶主さんの気持ちが傷付きすぎて、必要以上に自分を責め、自分の価値を見失っておられる状態です。
読んだ感じでは、まずご自分の状態を安定させるためにも一度、カウンセリングか相談施設などを利用された方がいいかなと思います。
すごくお辛いでしょう？助けてくれる窓口は、いろいろとあります。ご自分を取り戻す事も、とても大切ですよ。
ご主人や周りの方の意見が全てではありません。
小瓶主さんが、ダメな母親、ダメな妻だなんて、私は思いませんでしたよ。
そもそも、ダメな人なら、こんなになるまで悩んだり苦しくなったりしませんよ。
大丈夫、小瓶主さんは、小瓶主さんで、大丈夫ですよ。
私はあなたを応援したいと思いましたもの。
長文になってごめんなさい。
思い詰めず、辛いときや迷った時は、またこうして小瓶を流しましょうよ。
少しずつ、楽になりましょう。
ななしさん
つらい環境下で奮闘して
子供とやりたい事を考えて
とてもいいお母さんですね。
旦那の不理解、経済力・・・不安な事はたくさんあると思いますが、
文章を読ませていただいた感じ、とてもいいお母さんだし、夫に理解を求めてケンカをしたりと、良い妻だと思います。
旦那さんはちょっと特殊な感じの方ですね。
言いなりになんてならなくて大丈夫ですよ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
