後悔してもどうしようもないことは十二分に分かってて、
「あの時あんなキツイ言い方しなかったら良かった」
「喧嘩になる前にグッと気持ちを抑え込んで、深呼吸なんどもしてたらもっと違っていたのかな」
「会いたい、淋しいって言わずに彼を信じて黙って待っていたら良かったのかな」
とか…「あの時ああしていたらもしかしたら今も彼と仲良く付き合っていられたのかな」という、どうしようもない後悔の念で胸が締め付けられています。
私は現在大阪に住んでいますが、彼とは殆ど京都でデートすることが多く、テレビで京都の映像を見たり、用事で京都に出かけないといけない場合、辛くて辛くて涙がこぼれてしまいます。彼のことを思い出してしまい、息が出来なくなるのです。
彼から一切の連絡が来なくなって、既読もつかなくなって3ヶ月以上経ちましたが、今だに彼のことが頭から離れません。
忘れたいのに、必死で忘れようとしてるのに、逃れられません。
彼に電話越しで大声でキレられたり、ワーっと言われていた時は耳鳴りがして、頭がぼーっとして、「なんでこんなことになってるんだろう…」と呆然とするしかなくて、実際に会っても私への扱いがとても雑というか、乱暴というか、「温かい愛情」が感じられなくて、ずっとずっと淋しい思いをしていたはずなのに、彼への想いを昇華できずにいる…。
「今頃忙しい時期かな」
「いつも夏休みは実家に車で帰ってたから渋滞に巻き込まれてないかな」
下らない心配している自分がホント、バカだなって情けないです。
向こうからしたらきっと「余計なお世話だよ」ってことなのにね。
こんな辛い終わりが待っていると分かっていたら、絶対に近づかなかったのにな。
距離を取って、言葉を極力交わさないようにしたのにな。
あゝ、私はまた後悔してる…。
いい加減このどうしょうもない性格をなんとかしたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
一通目の方。
小瓶主です。
お返事ありがとうございます。
あなたの言葉に救われました。
音信不通になってから5か月経つのにいまだにウジウジ考えてしまいます。
あなたのおっしゃる通り、きっと完全に忘れ去ることは出来ないと思います。
一生この傷を抱えていくんでしょうね。
私の知らない内にバチにでも当たればいいって思ってます。笑
これからは少しずつ自分自身が楽しいと感じたり、幸せを味わえる時間の使い方をしたいです。
ななしさん
分かります。
すっごく分かります。
愛してるからこんなに尽くしているのに
見返りがないと突然虚しくなる…
見返りがほしくて尽くした訳じゃないのに
それで更に虚しくなる。
私も同じような心境です。
早く忘れたいのに、まだ縛られてます。
完璧に忘れる必要なんてない。
なんなら、忘れたくない記憶になるかもしれない
ただ、前を向ければそれでいい。
一緒に自分磨きがんばりませんか
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
