どうか笑わないで聞いてください。
私は恋愛感情が分かりません。
生まれてから20年間、今まで恋をしたことがありません。
好みの顔のタイプやフェチ、好きな仕草みたいなものはあるのですがそれがいまいち「この人と付き合いたい」とか「触れたい」という感情に繋がりません。
人にときめくことはあるんですが、やっぱり周りの友達の言う彼氏に対するときめきとのズレを感じています。
そのときめきを感じた相手と付き合いたいとはどうしても思えないんです。
男の人の無骨な体のラインも女の人の柔らかそうなフォルムも大好きなのですがそれに触れたいとも触れられたいとも思いません。
性描写のある創作物も生々しい下ネタも好きなんですが自分が当事者になるのは嫌です。
これから恋愛できる気がしません。恐らく自分から人を好きになることはないという確信に近いものがあります。
男女問わず人の体を見てる分には美しいと思うけど、性行為なんて一生したくないです。
こんな人間なのでこの世に溢れかえる恋愛に関するコンテンツに馴染めず、少し寂しく思います。
特に人間不信という訳でもないのに、どうしてこんな風になっちゃったのでしょう。
だとすれば自分は異性愛者でも同性愛者でも両性愛者でもない気がするんです。
最後になりますが、もしこの小瓶に返事をくれる方がいるなら、どうか「恋愛っていいものだよ」という言葉は避けていただけると嬉しいです。
79022通目の宛名のないメール
お返事が届いています
可能性としては、まだ恋愛感情をご存知でない(これからそういう感情をもつ可能性がある)か、もしくはそもそも恋愛感情をお持ちにならない方であるか、どちらかでしょう。どちらにしても、全くおかしくもない、普通のことですよ。
恋愛なんて、苦しいだけだと思っています。僕は人を好きになんてなりたくないです。そう思っていても、好きになってしまって、苦しめられます。
世の中に溢れている恋愛コンテンツといっても、大半は似たり寄ったりの内容で、典型的な男女の恋物語みたいなのが多くて、性的マイノリティである僕は、見てても辛くなるだけです。
あなたは全然おかしくないですよ。
はじめまして。
私も20年近く、恋をしたことがないし
初恋かも？と思うできごとが最近あったけど、それも勘違いだった(ただの執着だった)気がしている人間です。
人を好きになることはあるし、創作物なら恋愛も読めるしなんとなくわかる？けど、当事者になると全く恋愛感情がわかんない…って気持ちもすごく共感します！
友達の恋バナとか聞きながら、自分にはないものを持ってるなぁ…と思っていつも微妙な気持ちになったりします…
私は植物がすごく好きで、庭園にある木とかをすごく好きになってドキドキしたりするので(笑)、
「あー、人が人に恋をするってこんな感じなのかな…？」って想像したりしています笑
一時期はすごく悩んだけど、友達としての好きはわかるし、むしろ修羅場には巻き込まれない(たぶん)から、これはこれでいいかなぁと思ったりしてます！
推測にすぎませんが、もしかしたら主さんは「精神的にすごく仲良くなった人とか、心を許した人にだけ恋愛感情が湧く」タイプなのかもしれないし、「今はなんらかの事情があって、そういう気にならない」なのかもしれないし…私みたいに、「そこまで恋愛に興味がない」タイプかもしれないし…
いずれにしても、これから出会う人を楽しみにしておくのもありなのではないかと思います！
もし恋愛がしたい、とお考えなのであれば、思っていればそれらしき機会もできると思いますし…！
主さんのお悩みが少しでも軽くなるように祈っております。
そういう人はいるよ。おかしくない。
ノンセクシャルだっけ？調べてみるとヒントあるかも
はじめまして。
私も、恋愛がよく分からない人間です。
素敵だなぁ、好きだなぁと思う人がいても、アイドルや推しに感じる「好き」で、「付き合いたい」とは思ったことがありません。
好きな人とかいないの？って聞かれると、返答に困ってしまいます…
性行為についても、それをしている人には特に何も思わないけど、自分にその目を向けられると嫌悪感を持ってしまいます。
自分がするなんて以ての外、極端な話、他人の前で服を脱ぐこと自体が正気だと思えません(笑)
今更自分に恋なんてできるとは思っちゃいないけど、世の中の恋人や伴侶がいる人を見ると「すごいなぁ」と感じます。
次元が違うみたいです…笑
私も小瓶主さんと同じような感じです。
(違ったらすいません。)
恋愛感情として人を好きになったことがありません。友情とか親への愛みたいなものはありますが…。
私は恋愛感情で人を好きになったことがないし、性行為はしたくないなと思っています。←こういうのをアセクシュアルというみたいです。検索したら沢山出てくると思います。
(アセクシャルの人の中でも、この人と寄り添って生活したい という人は結婚したり付き合ったりするみたいです。恋愛感情があったり性行為をするのではなく、ただ一緒にいたいという気持ちで。)
今回は、あなたと同じような人もいるから大丈夫ですよってことをお伝え出来たらな…という気持ちでお返事させてもらいました。お役に立てたか、わかりませんが…。
長文失礼しました。
私は女性ですが
性的な行為(キス、えっちなど) は、私が満たされたいからするだけであり特別にこの人のこと凄く好きだからしたい！ってわけではありません。(相手のこと嫌いじゃなければ出来るぐらいです)
男性の裸なんか見てもそそられないし、男性のアレを見ても興奮はしません。なんなら女性の裸のが好きではあるけど女性とキスも、えっちもしたくはありません。
性的行為するなら異性です。
でも男性の裸が好きというわけではなく、欲求解消のためです。
愛している
なんて抱いたことありません。一瞬でも満たされたいからするだけ。
そこに愛なんか無いです。
あるのは自己欲求だけです。
だから私も特別恋愛しているかと聞かれたらしていません。
ただ行為をしたいってだけですからね。
恋愛はしたい人だけ集まってやればいいことだと思います。
稀に恋愛依存だとか色々な人がいますが、彼ら彼女らは ただ恋に恋していたいだけな人達です。それはそれで私から見たら その人達は虚しい人達だなとも思ったりします。
自分が好きでしていることなら
いいと思うし、
恋愛しなくても楽しみは沢山ありますので、何が好きかろうがどっちでもいいです。
主様は、恋愛しなくても大丈夫なセクシャルを持っているのだと感じます。
友人達と趣味や遊びなどしたりして過ごす人のが幸せそうな気はします。
アセクシャルという言葉はご存じですか？もしご存じなければ検索してみてください。
こんばんは
はじめに、恋愛は義務じゃないのでしなくてもいいです。
あなたとは同じとは言えませんが、世の中の恋愛コンテンツに馴染めず、そういった話題に内心顔をしかめつつも、関わらないようにしてきました。
（「恋愛は一番手軽な娯楽」という言葉を聞いたことはありますでしょうか。私はこれを聞いた時「あぁ、そうなんだなぁ、だから私はそれに嫌悪を示すのか」と、すごく腑に落ちたのを覚えています。）
好ましいと思うものも年々変化はしつつもあります。男性も女性も美しいと思いますが、私の場合、性的に好ましいのは女性の体です。
ただ自分が性的な目で見られることが不快（自分は見てしまっているのにね）実際に触られるのは不快、一生性行為なんてしなくていいと思っていました。
しかし、今私は男性とお付き合いをしています。
（安心してください、恋愛っていいよと言うつもりはありません）
付き合ったのは、私が身近な人を亡くした時でした。初めて好きだと付き合いたいと言われました。寂しさに包まれ、また、人生というものを考えていた時だったこともあってか、付き合ってみようと思い、その故を話して付き合いました。
はじめ、私は手を繋いだりハグされるのでも震えていたそうです。触れるのには次第に慣れていき、性行為もしました。しかし、それだけで満たされることなどありませんでした。（ちょっとでもそう思っていたことが浅はかで恥ずかしいです）
付き合い始めてから、愛されることは幸せなのですが、嫉妬や束縛という感情を初めて強く感じ、精神は安定せず辛いです。苦しいです。
つくづく私は恋愛に向いてない人間なんだなと思います。
恋愛は辛いもの。それが知れただけでもよかったかなと思います。
別れるかはまだわかりませんが、お互いが幸せになれるよう工夫を続けています。
最後にひとりでも幸せになれます。
幸せに生きてください。
初めまして。氷織姫です。 恋愛感情が湧かないと言うのは恐らく、無性愛者ではないでしょうか。 僕は全性愛者なのですが、 恋愛感情が湧かないというのを見たことがあります。碧弥さんの話を聞くと良く似てます。 詳しくは僕の文章力じゃ書けないかもしれませんが、 少し書かせていただきます。 無性愛者の中でも大きく二つに分けられます。 一つは恋愛感情、性的欲求が全く無い人。 これをアセクシュアルと言います。 二つめは、恋愛感情は寄せるが性的欲求が全く無い人。 これを非性愛者と言います。 恐らく碧弥さんは一つめの、アセクシュアルではないでしょうか。 気になるなら一度ネットなどで しらべてみるのも云いかもしれません。
碧弥柚來(あおみゆら)さんの他の小瓶
私、どうやらダメな人間を集めてしまうらしい。悪意があるにせよ無いにせよ頼って何かしようとしてくる奴が多すぎる
私の父親は誰がなんと言おうと毒親だ。父親は私が少しでも自分の理想から外れる行動をすると「誰がお前の学費を
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました
独り言
拝啓、会社のクソババアへ
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ
人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。
死にたい。大学選びからやり直したい
首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー
そこにある憎しみ（このお手紙はキミの心の支えを壊すかもしれません。自己責任でお読みください。）
社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました
笑って生きていたかった
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！
