宛名のないメール

タイトル通り、自殺とかする勇気もないけどぼんやりと消えてしまえたり、隕石降ってこないかなとか考える。就職活動がうまくいかない、将来への不安。発達障害と学習障害で人と同じように普通の事ができない、でもそれは自分の努力不足なのかもしれない。
日本で、多分どちらかといえば恵まれているかもしれない産まれで、でも落ちこぼれて、自分が情けない。頑張れない自分が嫌い。自分を好きになれない、肯定できないのが辛い。誰かに肯定されたい。誰かに必要とされたい。自分で自分を肯定したい。できないから消えてしまいたい。

名前のない小瓶

78864通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そう考えているだけで、立派だよバカやろう。

人と同じことが出来なくていーじゃないか。

障害もってるかはしらん。

だけど、そこらのチンパンよりマシだよ。あんたは。

働いて休みたいな休めばいい。
きついと思ったら逃げてもいい。

もっと自信持てよ。
お前がお前信じなくて、誰がお前を信じるんだよ。

KOKOMI

私の弟も学習障害の小学4年生。
学校の子に意地悪されて泣いてたこともある。
勉強する時に、イライラしたり、体が熱くなったりして…苦しんでる時もある。

確かに、障害を持ってる人は
みんなができていることが簡単にできない時もある。

でも、自分なりに努力しているなら『落ちこぼれ』ではない。

思うようにできなくても、頑張ろうとしているなら…立派だと思う。

自分が嫌い。自分を好きになれない。
そう思ってる人はきっと多い。
私もそのうちの1人だから。

肯定できないなら、肯定出来るような人になればいい。
難しいし、時間もかかる。
辛くて、大変で、苦しいと思う。

でも、『自分を肯定できるようになる』
それを目標に生きてみて？

（上から目線でごめん）

定規

自分の努力不足ではないと、それだけなら私には言えます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。早く 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。どうしようかな「なんかいいな」というものをあれこれ持つよりきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど

死にたくないけど生きるのしんどい。タイトル通り、自殺とかする勇気もないけどぼんやりと消えてしまえたり、隕石降ってこないかなとか考える