今度はODがやめられません。もう自分が嫌いです。リスカやめてレグカに移行して、そしたら自傷は悪化して。パブロン飲んだり

今度はODがやめられません。もう自分が嫌いです。
リスカやめてレグカに移行して、そしたら自傷は悪化して。
パブロン飲んだり、ノーシンピュア飲んだりして。

明日もバイトなのに、わかっているのに、今夜もパブロンとノーシンピュア飲んじゃった。
きっと明日の昼すぎくらいまで薬ぬけないと思う。バイトは午前からなのに。
解熱鎮痛剤の成分は肝臓に悪かった気がする。胃かもしれない。内蔵に悪いのは確か。体に悪くないODなんてないんだろうけど。
正直、吐きそうだし、胸のあたりが締め付けられるような感じだし、喉渇いた。喉の渇きの原因は暑さかもしれないけど。
こうなるって分かってたのに我慢すらできないんだ私は。
何より怖いのはこんなに体調に悪影響を及ぼしているのにあまり後悔していない自分がいること。
またやっちゃった、くらいにしか感じない自分が嫌だ。

普段からこんなことばっかしてるくせに、自傷したいと思っている人には自傷なんか思いとどまってでほしくて、傷つくことなんてやめてほしくて、後悔しないでほしくて、誰かに愛されてほしくて。無理や我慢はしないでほしくて。宛メで苦痛を訴えている人達には幸せになってもらいたくて。
だってここにいる人たちのほとんどは辛いことに耐えて、周りには言えないで、一人で戦って頑張ってきた人たちだから。愛されるべき人だから。

私はダメ人間だから人に何か言うなんてしちゃいけない。人に何か言うっていうことは影響を与えるってことだから。
なのに過去の自分に言いたかったようなことをお返事で書いたりして。
私自身宛メで救われてるから思う。宛メで書いたお返事はもしかしたら誰かを救おうとするかもしれない。
なんてそんなこと自意識過剰だろう。だって私は救いになんてなれない。なのにお返事を書いてる。きっと私が救われたいだけ。
宛メでお返事を書いているのは私が私を救うための作業でしかないんだ、きっと。やっぱり私って最低。
「小瓶主さんに幸せが訪れることを願っています。」なんて書いて、小瓶主さんに幸せになってもらいたいのは本心のはすだけど、私が救われたいだけなのかもしれない。わからない。もう自分が分からない。

結局結論はこう。死にたい。早く死にたい。なんで生きているの。私なんていらないから消してよ。お願い救って。誰か私をこの世から消して。死なせて。

でも分からない。死にたいのに生きてる。なんでだろう。私は生きたいのかもしれない。自傷してODして満足してるのかもしれない。「死にたい」ってわかりやすいポーズをとって、辛いですって宛メで言って、誰かの優しさに触れたいだけかも知れない。わからない。
辛いってポーズをとってるだけなんだとしたら最低だ。本当につらい人に対して失礼だ。

自分が分からない。こんな自分が嫌い。大嫌い。一番私を必要としていないのは私自身かもしれない。
この小瓶で何が言いたいのかもわからない。


落ち着いたので締めますね。ここまで感情的だったので最後くらいちゃんとしようと思います。
深夜テンションで良くも悪くも全部本心で書いた文章です。手直ししたら言いたいことが消えてしまう気がするのでこのまま流します。
感情のままに書いてしまったから自分でもよく分からなくなってしまいました。こんな風に吐き出したのは久しぶりです。
だからこそなのか、趣旨が伝わらない駄文になってしまいました。
ここまで読んでくださった方ありがとうございます。