生きていることが辛い。
言い訳になる気がしますが、元々生きるのに向いていないと思います。向いている人なんていない、そう信じて生きてきたけど、跳ね返す気持ちもなくなった。
1年前、精神科で広汎性発達障害と診断を受けた。鬱っぽくなり病院に行ったらついた診断だ。学生時代から、なんとなく馴染めない感じとか、細かいことが気になって仕方ないとか、聴覚過敏だとか、気になってはいた。でも、学校はちゃんと出ないと仕事につけないし、親にも心配をかける、なにより問題なく学校に通うことが正しいと思ってた。孤立したり、4年前にも精神科にかかるなどしたけど、なんとかやってきた。
でも、ある出来事から完全に心が折れて、引きこもるようになった。家族以外、全てと連絡をたった。生きてる意味が分からなくなった。
恋愛、結婚、人間関係、仕事、年金、将来、老後、全てが気持ち悪い。気持ち悪くて仕方がない。居場所がなくて使った匿名の投稿アプリでは、恋愛でメンヘラみたいになってる人、不倫を皆していて誰を信じたらいいかわからないとか、夫が全然出産に無関心とか、そんなことばかり。
生きてるってなんだろう。虚無みたいな気分になる。何もかもがわからなくなった。それまで、社会にはいろんな人がいることも、気持ちの悪い事柄や胸くその悪い事件も、なんとなく流せていたのに、今は気持ち悪くて仕方ない。
生きることは辛いこと。それがよくわかった。そうは思わず、考えず、生きてきたけど、認めざるを得ない。インターネット、SNSは人の精神をすり減らすし、いっぱいみんなが仮面を持つことで、なんだか気持ち悪い社会になった。
もうこうなってしまっては、早く死ぬことが唯一救われる道だし、生まれないのが幸せだと思う。今日も母親に、産まないでくれれば良かったのにと言った。子供を作ることは業が深いと思うし、人生が楽しい、みたいな人だけ作ればいいと思う。生殖という行為も何もかもが気持ち悪い。
障害を受け入れて生きていくすべを見つける、それが正しいのはよくわかる。子供はかわいいもので、幸せってそういうことなのかもしれないしれない。ただ自分には受け入れられない。
それが正しいのは重々わかって、それでも辛くて、気持ちが悪くて居心地が悪い。
生きることは素晴らしいとか、綺麗事。綺麗事ばっかり。押し付けがましいことばかり。
何が書きたかったのか分からなくなってしまったけど、生きるのが辛くて、早く死にたいという気持ちを吐き出したくて投稿しました。
死ぬためには、散々傷ついて絶望した後に、飛び降りたり首を吊って、さらに傷つかなくてはいけない。もう意味がわからない。
早く死にたい。それだけです。そう言うと死んだら地獄に落ちるとか、馬鹿みたいなこと言うゴキブリみたいな人が現れる。それも嫌だ。どうしてそんなことが言えるのか。
早く寿命が来て欲しい。親に、生まれてくるんじゃなかった、産まないでほしかったってなんて言う人生は正しくない。傷つけたい訳では無い。生きることは他者と傷つけ合うこと。
早く楽になりたい。マンションから飛び降りて死ぬのは怖い。でも生きるのはつらい。もうどうしようもならない。
かなり省いたけどこれが全てです。最後まで読んでくれてありがとう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
人間って洗脳の生き物なのだと思う。
宗教なんかじゃなくて全てにおいて。
人の身体は過去に培ったものだけでできている。
傷つくことはいけないこと。
弱いことはいけないこと。
死ぬことは逃げること。
そんなことだけじゃなく、ものへの認識も。
その鉛筆が何をするものなのか分かる、そんな小さなことすら全て洗脳。
それを決定するには人がつくった「枠組み」がある。
人はこうあるべき。
憎しみは持ってはいけない。
あなたはこちらの枠に入っているので発達障害です。
あなたはこちらだから不安障害ね。
何もかも誰かが勝手に決めたこと。
もしくは自分が過去に決めたこと。
そこに真実なんて何もない。
私たちは生まれたときから枠組みに、役割に入れられ、そこで生きる。
それはたくさんの人が生きていくために便宜上作られるけれど、そこからはみ出すことは社会的な死を意味する。だから怖い。
そして、繊細で敏感な人ほどそれを全て受け入れようとする。
だけど、そこで生きることは洗脳を生きること。
自分でない与えられた何かを生きること。
あなたのほんとうはどこにある？
あなたは何故死を求めるの？
きっとこの矛盾だらけの世の中に、唯一の真実を、信じられる何かを求めていて、それを死と重ね合わせているように思う。
私もものごころついたときからずっとそうだったからそう思う。
あなたのほんとうは、あなたの中にある。
外側には何もない。
だけど、外側に見えるものはあなたのほんとうをさらけ出してくれる。
仮面だらけの人たち。うわべだけのゴキブリ。気持ち悪い、胸くそ悪い。
何で皆そんなんで生きていける？
あなたが思うことはあなたにとって全て正しいと思う。
でも正しいのは、相手が本当にそうだという意味ではなくて、そんな風に生きたくはないというあなたの心。
そんな心を何故外側に合わせなきゃいけない？
私もまたあるべき私という何かを生きてきて、少しずつ自分を取り戻し生きている途中。
ものすごく敏感だから（だから精神的病もたくさんやってきました）自分の内を信じて歩くことはとても難しい。
生きることが正しいことなのかもまだ分からないし、きっと死ぬまで分からないと思う。
でも、もしあなたがもう少し生きてみてもいいと思えたなら、与えられた何かではなく自分を生きる同志としてこの世界を生きてみてくれませんか？
タロウさん
私も発達障害です。
辛いですよね。
世の中の誰も自分の事わかってくれないと思ってしまいますよね。分かります。
私もまだ闘っている最中です。全然変われないし、何のために生きてるんだろうと思ってます。
それでも、まだ闘うことを辞めるつもりはないです。
今の私には、きっとこの先いい事があるよ。なんて無責任な事は言えませんが、まあ、ゆっくり、自分のペースでお互い頑張りましょう！
名前のない小瓶
辛いですね。
精神疾患は必死になるほど、症状も社会的状況も悪くなることが多いとおもいます。
私自身、いまはなぜか落ち着いてますが、冬から春にかけて自殺念慮にとりつかれてました。精神的圧迫感もひどく、苦しかったです。
それでもあなたには、自殺はやめましょう、としか言えません。
脳神経のほんの少しの違いらしいですがねぇ。
まとまりがなく、すみません。
名前のない小瓶
同じこと思います
ベランダから飛び降りたいほどしんどくてね。
生きてるけど。
死ぬのはみんなに与えられた未来だから、自発的に早めることもないんじゃない？
気持ち悪いものは気持ち悪いままでいい。
子供産むのは業深いはかなり共感。
生きてるの向いてないなら向いてないでもいい。
無理に幸せになる必要もない。
積極的に不幸になる必要もない。
楽しいことするのに罪悪感感じて、
リストカット、タバコと酒が拠り所で今はアルコール依存症で断酒中。
恋人も友達もいないし、職場では誰とも話してない。
あす洗濯物と洗い物溜まってるから死ねないな、もう一日生きるか、そんな感じの繰り返し
でも悪くないと思ってる
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
