全て後の祭り。母の誕生日に8週目の命をおろしました。皮肉なものですね。分かってから自分の意思の強さに自分で引きました

母の誕生日に8週目の命をおろしました。
皮肉なものですね。
分かってから自分の意思の強さに自分で引きました。
産みたいって思わなくて真っ先に思ったのがどうしよう、おろさなきゃ。でした。
人間として女性として最低だなとも思います。
それなのに産んであげられなくてごめんね。
と、ずっとずっと思ってました。
罪悪感を持つことすら許されないと思いながら。

産むっていう選択肢が自分の中に無いのが怖いなと思います。
分かってからの焦りと不安と悪阻でご飯も食べられずやつれていくけど何も出来ないもどかしさもありながら自分の事しか考えられない自分が嫌でした。
隠しながら仕事をして母にも周りにも嘘をつきながらする事が凄く辛かったです。
弱音は吐かないけれど。

手術する時もした後も人としていけないと思うのに安堵感があったのが引きます。
やっと解放される、と思ってしまった自分がいる。

そして、その頃から人に触られるのがすごく嫌です。
手を握る、頭を撫でる、人の体温を感じるのが気持ち悪くてしょうがないです。
おろしてからもその気持ちは変わらない。
人に触れられたくない、触らないで欲しい、ほっといて欲しいと凄く凄く思います。
少女漫画なんかも読めないです。
子供一人産んであげられない女に恋愛する権利は無い。とすごい思うし、それが子供に対しての贖罪とも思います。
自分で自分を守らなかった結果だからこそ強迫するのがやめられない。
時折精神が崩れ止められないくらい涙が流れます。

相手の方は凄く良くしてくれるしずっと傍にもいてくれる。けれど彼氏ではないです。
所謂セフレってやつです。年の差10歳。お互い独身。
産んで欲しい、結婚しようと言われましたが私の意思は強くて。

過去の女性との関係、寂しいから女の子と体を重ねる、私と子供が出来てもいいから生でしてた。他の子とはちゃんと避妊してた。私を手に入れたかった。
それがもうだめでした。
大切にしたい、手に入れたいと思う行動ではないなと思います。
避妊は私もしてほしいと伝えてましたがなぁなぁにした私がいけないと思います。
責める気は全く無い。が、それと同時に結婚も出産もお付き合いもないと思いました。

なんでもっともっと早くこの関係をたたなかったんだろう。分かってたのになぜ辞めなかったんだろう。
一生ぬぐえない罪と誰にも言えない思いと経験を背負って生きていかないといけない。
あと40年以上背負わないといけないことに絶望を感じます。

全て後の祭り。