私はなんてことをしてしまったんだろう。
私の考えが甘かったせいで結果的に墓穴
を掘ってしまった。…わけではない。
私は死ぬ為に実家に戻ってきたんだ。
万が一にでもアパートや辞めた職場に
少しでも迷惑をかけない為に実家に
戻ってきたんだ。
私は人生の再出発の為に前向きな姿勢で
実家に戻ってきたのだと何か勘違いをしてし
まったらしい。
私は簡単に一線を超えてしまった人達が
最期どんな気持ちだったのか想像も
つかない。
自分がもし、一線越えた後残された者が
どういう気持ちになるのかを想像できたから
自分の身近な人間がそうしたら自分がどんな
気持ちになるのかを考慮できたからこそ
ここまで生きてこれたわけだけど。
…もう、いいかな。もう何も感じなくなって
しまったし、どう思われても超えてしまった私は何処にも存在しないわけだから感じる余地はないからね。
結局は引き止める人もね、自分が悲しい
思いをしたくない一心で引き止めている
だけだもの。
引き止められた相手の気持ちなんてね
1つも汲んでないんだよ。
ねえねえそこの私のように死にたいと思っているあなた。
あなたはなんで死にたいの？
死にたいってなんだろうね。
なんで生まれてきちゃったんだろうね
私たちは…
いじめられる為に生まれてきたのかな？
お母さんの愚痴を聞くため？
殴られたり蹴られたり無視されるため？
世の中に貢献するため？
お金のため？
私たち、一人一人が違って当たり前
だよね？
私たち生きてても迷惑じゃないよね？
迷惑かけずに1人で死ねっていう人が
いるけど、そもそも死ねって言われる
筋合いはないよね。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も思ってる。
なんで生まれてきたんだろう。
私はずっと死にたいと思ってる。
死ぬ勇気がないだけで、ただ生きている。
Shana
小瓶の一言ひとこと、特に最後の3行に「確かに…」って思った。私は時々何も感じなくなって、将来のこととか考えた時の先の見えなさに圧倒されてもう全てが面倒になって「いっその事もう死んじゃおうかな」って衝動的に首を締めることがある。でも寸前のところで死なないのは、本当にそれでいいのか自信がないから。死ぬのは簡単だけれど、もし間違って幽霊にでもなったら後悔しないかなとか、死んでまで人に責められたくないなとか考えてしまう。だから多分私は本当は死にたくないんだと思う。死にたいというより、ただこのままじっとして誰にも見つからずに存在していたい、みたいな。だって消えることは不可能だから。
世界は相手が（私が）死なない前提で回っているのに迷惑にならない（＝なんの影響も与えない）死に方があるわけないだろうって思ってたけど、確かにそもそも死ねって言われる筋合いはないよね。
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