私はなんてことをしてしまったんだろう。私の考えが甘かったせいで結果的に墓穴を掘ってしまった。…わけではない。私は死ぬ為に

私はなんてことをしてしまったんだろう。
私の考えが甘かったせいで結果的に墓穴
を掘ってしまった。…わけではない。

私は死ぬ為に実家に戻ってきたんだ。
万が一にでもアパートや辞めた職場に
少しでも迷惑をかけない為に実家に
戻ってきたんだ。

私は人生の再出発の為に前向きな姿勢で
実家に戻ってきたのだと何か勘違いをしてし
まったらしい。

私は簡単に一線を超えてしまった人達が
最期どんな気持ちだったのか想像も
つかない。

自分がもし、一線越えた後残された者が
どういう気持ちになるのかを想像できたから
自分の身近な人間がそうしたら自分がどんな
気持ちになるのかを考慮できたからこそ
ここまで生きてこれたわけだけど。

…もう、いいかな。もう何も感じなくなって
しまったし、どう思われても超えてしまった私は何処にも存在しないわけだから感じる余地はないからね。

結局は引き止める人もね、自分が悲しい
思いをしたくない一心で引き止めている
だけだもの。
引き止められた相手の気持ちなんてね
1つも汲んでないんだよ。

ねえねえそこの私のように死にたいと思っているあなた。
あなたはなんで死にたいの？

死にたいってなんだろうね。
なんで生まれてきちゃったんだろうね
私たちは…
いじめられる為に生まれてきたのかな？
お母さんの愚痴を聞くため？
殴られたり蹴られたり無視されるため？
世の中に貢献するため？
お金のため？

私たち、一人一人が違って当たり前
だよね？
私たち生きてても迷惑じゃないよね？

迷惑かけずに1人で死ねっていう人が
いるけど、そもそも死ねって言われる
筋合いはないよね。

名前のない小瓶

78257通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も思ってる。
なんで生まれてきたんだろう。
私はずっと死にたいと思ってる。
死ぬ勇気がないだけで、ただ生きている。

Shana

小瓶の一言ひとこと、特に最後の3行に「確かに…」って思った。私は時々何も感じなくなって、将来のこととか考えた時の先の見えなさに圧倒されてもう全てが面倒になって「いっその事もう死んじゃおうかな」って衝動的に首を締めることがある。でも寸前のところで死なないのは、本当にそれでいいのか自信がないから。死ぬのは簡単だけれど、もし間違って幽霊にでもなったら後悔しないかなとか、死んでまで人に責められたくないなとか考えてしまう。だから多分私は本当は死にたくないんだと思う。死にたいというより、ただこのままじっとして誰にも見つからずに存在していたい、みたいな。だって消えることは不可能だから。

世界は相手が（私が）死なない前提で回っているのに迷惑にならない（＝なんの影響も与えない）死に方があるわけないだろうって思ってたけど、確かにそもそも死ねって言われる筋合いはないよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死んだら幸せ。助けて殺して死にたい誰か。私を殺して。病気でもなんでもいい。通り魔でも事故でも何でもいい。死ぬ理由がほしい自戒。人の為にしたことが翻って自分の為になる、と言うのは本当にその通りなんだと最近実感しています暇つぶしゲーム。人生、壮大な暇つぶしか、ものすごく高解像度のゲームでしかない。生まれたので、死ぬまで生きる。たったそれだけリスカバレました。俺、数少ない友人には甘々だな。一昨日、一日早いけど、そいつの誕生日祝った。そいつは俺の誕生日祝ってくれなかったのに。運が悪すぎる絵を見せる第二弾事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！自由になって見える世界妬みばっかの人生。神様からの大きな愛を受け取れる人間はさぞかし生きてて楽しいんだろうな。努力じゃどうにもならない範囲の妬みをいつまでも持ち続けてしまうのも本気で嫌なのになんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。主が好きなものを語るだけの小瓶。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに友達はそんな深いモノじゃないと思う。友達と親友は違って。友達ってもっと浅い関係性の存在だと思う

私はなんてことをしてしまったんだろう。私の考えが甘かったせいで結果的に墓穴を掘ってしまった。…わけではない。私は死ぬ為に実家に戻ってきた