宛名のないメール

本当に頑張れなくて困ってます。前はこんな自分を責めて泣き続ける日々を送っていましたが、今は頑張ることもできず、責めることもできず、ただこんな自分からやらなくちゃいけないことから現実逃避して、スマホを触る毎日です。自分を責めようとすると勝手に思考停止し、何も考えられなくなるというか、考えが前に進まなくなります。今の状況から逃げて死のうと思ったこともあります。でも、周りのことを考えると迷惑をかけてしまう。でも、このままでは、生かせてもらっている意味がない。
こんなの全部ダメ人間のわがままでしかないとわかっているけど、頑張れない。辛い。

名前のない小瓶

77925通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まりか

頑張れないってそんなに悪い事ですか？それに、辛くて苦しいのに生き延びてるってこと自体かなり頑張ってますよね。だから、頑張ってないなんて思わなくていいですよ。
私も、頑張って乗り越えるぞって思わなきゃいけない事を今抱えていますが、どうしてもそう思えなくて。頑張るぞっていう気力がわかないです。でもそれは私が担当している仕事で誰も代わってくれないし助けてもくれないので、結局頑張ってやるしかないんですけど、難しくて全然わからない内容なのですごく憂鬱です。
頑張れないのって最初からそうだったわけじゃなくて、そこに至るまでに沢山頑張ってきて疲れちゃったから、今は頑張れないってことなんじゃないかなぁと思います。そういうときに無理して自分を奮い立たせなくて良いと思います。無理をするとそのぶん後から疲れが出ますから。今はゆっくりやすんでください。

キングテレサ

自分を責めない事から頑張れませんか？明日の事は明日考えればいいし、心に余裕を持つ為にも頑張るのではなく、「明日を楽しむ」に気持ちを切り替えてみて下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか？自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？生と死の間仕事いきたくない全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。あはは、しにたーい思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。

頑張れない、頑張ろうと思えない。本当に頑張れなくて困ってます。前はこんな自分を責めて泣き続ける日々を送っていました