宛名のないメール

最近ふと、死ぬことばかり考えてる。
心が辛くなるから、楽しいことを考えるように考えを切り替えているんだけど、最近それがうまくいかない。
昔も辛いことがあって、実際に死のうとしたことがあった。
あの頃のようになりたくないから、頑張って心を切り替えているのに。
全然うまくいかない。
一日中、嫌なことばかり思い出している。
思い出したくないのに。
考えたくないのに。
楽しいことを考えたいのに。
もっと、やりたいことがあるのに。
折角の休日を、嫌なことばかりを考えて過ごしたくないのに。
辛い。

名前のない小瓶

77922通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

折角の休日です、気持ちを良い意味でリセットする為にも、悪い事は考えずに明るい自分を意識して！明るい事を考える様に普段から少しずつ慣らしていけば、死にたいと思う頻度も減る筈ですよ。

まりか

私も一緒です。鬱々と過ごしたくないのにそうなってしまう。でもそれってあなたのせいじゃないと思いますよ。現実のせいじゃないですか？
きっとあなたは一生懸命前向きに生きようと努力されてるんだと思います。よく、そう思っていたら実際にそうなるとか言うじゃないですか？でも、現実はそうならなくて苦しい事や辛い事ばかり起こるから心が折れてしまうんじゃないかなぁと思います。
私も楽しい事とか考えるように努力して切り替えようとしてるけど、その矢先に辛い事ばかり起こるから、なんか虚しいというか。いっそのこと感情そのものを失くしたいとさえ思います。そしたら、楽しい事がわからなくなってしまうけど辛いとか苦しいとか悲しいとか感じなくなれるんだなぁって思います。感情があるって厄介だなぁと思います。モヤモヤするし悩んだりストレスを感じると身体も調子悪くなるし。
あなたの現実が良い方向に向かうといいですね。無理しないで下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。自由になって見える世界何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。姉なんていなければよかったのに、、忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。吐いちゃった人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますねどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど親のおむつ替えに心が折れそう…

死ぬことばかり考えるのは、もう嫌なんだけど、気が付いたら死ぬことばかり考えている。心が辛くなるから、楽しいことを考えるように