私は、自分の病気が酷くなって、自分のことが分からなくなってしまわないか怖いです。
もちろん人に迷惑をかけたくない。
だから今は必要最低限の人としか関わらず引きこもりの生活をしています。
結婚していて子どももいます。
夫と子どもと仲良く平和に暮らしていきたい。
でも病気がそれを邪魔する。
幻聴が聞こえて怒りが抑えきれない時は、自分を殴って落ち着かせるしかない。
病気の症状が出ている時は物凄い苦しみ。
周りにも変な目で見られるし、辛い。
やめたいのにやめられない。
もう自分が死ぬしか方法が無いのではないかと思ってしまう。
死なないと終わらない苦しみ。
だけど私が死んだら子どもはどうなるのだろう…。
私みたいなのが普通の家庭を夢見るなんておこがましかった。
苦しい。薬を飲んでも幻聴は消えない。
花を育てたり子どもに歌を歌ったりパン屋さんのパンを子どもと半分こして食べる。
我が子の笑顔はすごくすごく可愛くて。
そんな幸せだなぁって思える時もあるのに、お前みたいなのが幸せになれると思うな調子に乗るな早く死ねよと病気が責めてくる。
私みたいのが家族を作ってはいけなかったんですよね。
子どももこんな母親で可哀想。
自分が虐待されてたから幸せな家庭を作ってみたかった。
生きててごめんなさい。
