私の友達の話。
その子は私の事を一番大切な親友だと言ってくれる。
でもそれはその子に好きな人や恋人ができるまでの話。
その子に好きな人や恋人ができたらその人だけ居てくれれば他に何もいらないと言う。
じゃあ私も要らないんだって私は思う。
でもその子と縁を切った時その子の方から貴女の事が大好きだからまた友達に戻りたいと言ってきた。
そんなに私を好きでいてくれるならと思い友達に戻ったけどまた同じことの繰り返し。
恋人と友達は違うなんてことよく分かってる。
でもその子が『こんなに自分を心配してくれる人はこの人だけだった』とか『この人さえいてくれればいい』と言っているのを見るとまるで私なんて最初からいなかったのかな、いらなかったのかな、都合のいい道具だったのかなって思う。
私だって心配してたよ。貴女が辛い時力になりたくて側にいたよ。
何年も何年もそばにいたのに。結局好きな人ができたら私は用済み。
その子のそんな何気ない言葉にいちいち傷ついて死にたくなる自分が嫌になる。
その子の言葉を真に受けなければ、私なんて誰にも必要とされるわけがないんだって心の底から思えれば楽なのに。それが出来ない。
結局私は都合の良い友達でしかないんだと思う。
その子には私以外に友達がたくさんいるし。寂しいって言ったら会いに来てくれる人がいるし。私には居ないのに。
嫉妬とかそんな感情で心の中をかき乱されるのが辛い。
私は醜い人間だ、小さい人間だと思う。
私ももっと友達を作りたい。その子のことなんて気にならなくなるくらい。どうでもよくなるくらい人と関わりたい。
でも私は人付き合いが下手でそれも難しい。
もういっそいなくなっちゃったらいいのかな。疲れちゃったよ。
すごく似ていますね。
自分にもとても大事なともだちがいます。
でもきっとその子に彼氏が出来たら、自分なんてLINEの返事ももらえないくらい、すっかり忘れられてしまう。
それがわかっているので、もしそうなったら、黙ってその子の前から消えようって決めてます。
その子にとっての自分の役割はもう終わりなんだって。
自分も器用ではなくて、友達をつくるのが上手ではなくて。
でも信じた人に騙されたりもして、ひどい目にもたくさんあったので、今は友だちはいなくても別にいいやって思えるようになりました。
友だちってなに？ってずっと考えています。
なんていうのか、人に対して、いろいろ期待しすぎてしまう自分の心がダメダメな気もして。
