宛名のないメール

本当はもっと笑って、明るく元気に生きていきたいです。
イキイキとした表情で、自分を好きになりたい。

でもいつも、自分のダメさばかり考えてしまって、全身から負のオーラが漂っています。
鏡に映る自分の顔は非常に気持ち悪い。

嫌なやつ、一緒にいても楽しくない、何も魅力を感じない。

こんな自分は好きじゃない。
愛されなくてもいいから、自分と誰かを愛してあげられる人でありたい。

どうしたら自分を変えられるでしょうか。
わかっていても自分に甘えて、逃げ続けていた自分が悪いのでしょう。
拗らせてしまった自分を変えるには遅すぎたとまた逃げてしまいます。

小さくても愛のある、きれいな思い出が欲しかったです。

名前のない小瓶

77662通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ふうか

私も、自分が大嫌いです。
私なんていなければいいのにって思います。
人を愛せません。人間不信だから。
...いや、人間不信だから仕方ない。と、
自分に甘えてるのかもしれません。
私も変わりたいです。
私に手を差し伸べてくれた人も、
この手で捨ててしまった。
私って馬鹿だなあ。って思います。

あなたと同じ思いをしている人は、
きっといます。私もその1人です。

ひとりじゃない。これだけで、
少し、強くなれる気がしませんか？

一緒に自分と戦いましょう。
変わるのは難しいです。
でも、頑張ってみましょう。

少しずつでいいんです。
焦る必要なんてありません。
ゆっくり、自分のペースで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。新しく推しができまちた子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？睡眠自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられるなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。幸せになりたいけどそれを拒む私。いやー、なんででしょうねー？

本当はもっと笑って、明るく元気に生きていきたいです。イキイキとした表情で、自分を好きになりたい。でもいつも、自分のダメさばかり