親が僕は他の子とは少し違うということに気がついたのが20年前。
僕が物心ついてコミュニケーションの難しさを理解したのが15年前。
そんな僕が発達障害だということが判明したのが12年前。
その時は特に深刻に考えてなかったけかなぁ。
寧ろ何か「カッコイイ！」みたいに思ってたぐらいだったね。
だけど成長していくにつれ次第に、
これはどうしようもない「足枷」なんだと気付き始めたんだ。
人と会話しようともそもそも言葉をどう返すのかすの処理すら上手くできない。
人からの指示を正しく理解することすらできず、間違った方向へと仕事を進める。
そして自分で気付かないうちに周りの人間に嫌われ憎まれていく。
いつかは改善出来ると思っていた。
頑張れば仕事だって上手くこなせるようになるんだと。
僕も普通になれるんだと。
でも、やっぱりダメだった。
そして僕の精神の限界が来てこの世から逃げ出そうと自殺を図ったのが大体一年前ぐらいのことだ。
消えたかった。ただそれだけだった。
なのに僕は生かされた。
後一歩のところで死にきれず病院で治療を施された。
誰も頼んでないのに。見殺してにしてくれれば良かったのに。そうすれば今も苦しまないですんだのに。
入院、休職、復職と事は進んで現在に至るけど、一年前のあの頃から僕は何も変わっていない。
ただこの世から消えることだけを望んで今日も苦しみ、存在しています。
わたしも、人とコミュニケーションとるの、たいへんだなって思うこともあるよ。
わたしは、障害なのか、どうなのか、わからないけれど、そう思う。
なんでだろうね。一生懸命やってるつもりなのにね。
でも、主さんにはわからないだけで、主さんの、その一生懸命さをわかってくれる人は、いるんじゃないかな。
わたしの友人に、発達障害って診断された人がいるけど、その人は喋ってると段々ヒートアップして、言葉が率直で、過激になっていく人でだったけれど、
ある日、わたしのおしゃれについて、すごく言ってきた時があって、ちょっと傷ついたけど、あ、この人、わたしのおしゃれのためにこんなに言ってくれてるのか、表現がちょっとキツいだけなんだね。って理解できた時があったの。
そんな風に思ってくれる人が、主さんの回りにも、現れてくれるといいね。
わたしは、主さんに、生きてほしいと思うよ。
会ったことはないけれど、主さんに、生きててほしいと思うよ。
応援しています！がんばって
