私は今19です。
介護の専門学校に通っています。
親は居ません。昔から虐待を受けて、里親宅や一時保護施設を行ったり来たりした末、姉2人は里親宅に行き、私は結局家に残りました。この時小学校3年生でした。
毎日毎日お酒で酔っ払って自傷行為を繰り返す母と睡眠薬依存の祖母の世話をして、学校には行かせて貰えませんでした。行っても、母の体調が悪いから帰って来いと呼び戻されました。
私が寝てる間に、母は私の手首とか腕を切りました。起きたら布団が真っ赤でびっくりしました。心中しようとしたらしいです。傷は浅かったですが未だに跡が残っていて、夏でも長袖を着ています。
生活保護を受けていましたが、母親がそのほとんどをギャンブルやお酒に使うから常にお金に困っていて、しょっちゅう大家さんに金を借りてこいと言われていました。
幼稚園の頃から一緒だったお金持ちの友達に金を借りろと言われて、結局10万借りました。私の為ならなんでもすると言ってくれた子でした。
児童相談所の人が来ると母親が荒れるから来ないで欲しいとお願いしたのに毎月来られて、母親が後ろにいるのに「ママと一緒は辛くない？」と聞かれました。そう聞くくせに、私が電話などで姉がいる里親宅に行きたい、と言うと「お姉ちゃん達は今頑張ってるから、邪魔しない方がいい」と言われました。
中学を卒業する歳の2月に、姉から大家さんに連絡が入り、姉と連絡が取れるようになりました。
何度か会って、家を出る事にしました。
母親に黙って家を出て、里親宅に行って、児相から里親さんが高齢だからもう引き取れないとか、勝手に来てここに住むと言われても困るとか色々言われましたが、色々あって里親宅には住めることになりました。
里親宅での生活も、母親達と暮らすのと同じくらい辛かった。
姉2人と違って何も出来ない、お前は何も出来ないと毎日言われました。
夜間高校に通うようになりました。
夜間高校だと昼することがないでしょ、と里親さんに近くの病院でアルバイトをしろと言われました。
ゆくゆくは看護師になってほしかったみたいです。
平日は毎日4時に起きて病院で夕方まで働いて、夕方から夜の22時まで学校に行きました。
土曜と日曜は里親さんに買い物を頼まれてお米とケースのジュース(合わせて30～40キロくらい？)を自転車に乗せて何度も行ったり来たりさせられたり、消防少年団の手伝いをさせられました。
高校2年の時に、祖母が死にました。
葬儀には母が参列するから来るなと言われました。
その翌月に、母が死にました。
好きでも嫌いでもなかったけど泣きました。
母が死んだと言われた翌日も仕事を休ませて貰えませんでした。
母を燃やす時、里母もついてきました。
火葬場に向かう駅のホームで、「そろそろ一人暮らししてもいいよ」と言われました。里親は姉と違って何も出来ない私を持て余していたようで、早く出て行かせたいみたいでした。
帰り道、「母が死んで良かったね」と言われました。里母は機嫌が良かったようだから、「そうですね」と言いました。
高校3年の時に、屋上まで棚を運んで欲しいと里親に頼まれました。
里親と一緒に運びましたが、階段は狭くて、後ろ向きに進むのがしんどかったから、「ごめんなさい、ちょっと止まってください」「体勢がつらいので、1度下ろしてもいいですか」と何度か声を掛けましたが、止まってもらえずそのままどうにか運びました。
その時の態度が気に食わなかったみたいで、「手伝う気が無いならもういいから部屋に戻って出てくるな」といわれました。
部屋に戻った後、里母と里父が喧嘩しているようでした。
里母が家に戻ってきた後、謝ろうとしたら部屋に戻れと怒鳴られました。
どうにか許して欲しかったけどなんて言っても怒られそうで立ち尽くしていたらどんどん怒り出して、私もなんで私が怒られてるのか分からなかったからもう泣きながら「出て行く」と言いました。
里母は下の階に部屋を借りていた姉を呼びに行くと出て行きました。
私はその間に里母からもらったバッグに荷物を詰めて、出て行こうとした時に里母が戻ってきました。
里母はバッグを取りあげて、「これは私があげたものでしょ」と怒鳴って私を殴りました。
里母がもう面倒を見れないと言ったから、姉の家に居候する事になりました。
1ヶ月くらい居候した後、自立支援施設に行くことになりました。
自立支援施設では必要以上の干渉が無いから少しはマシだと思いました。その分生活費も学費も自分で払わなきゃいけなくなったけど、毎日バイトしてどうにかやりくりしていました。
だけど、途中からいわゆるギャルっぽい子が隣の部屋に入りました。
その子は夜遅くまでずっと喋ってて、壁が薄いから全部丸聞こえで、私は眠れなくなりました。
この事を寮長に話しても、「我慢が出来ないならあなたが出ていくしかない」と言われました。
それから一部の職員が私を無視したりするようになりました。
里母から「病院は辞めろ」と言われたから辞めました。飲食店でまたアルバイトを始めましたが、足の裏の骨を疲労骨折して、でも松葉杖をつけばどうにか歩けたし、お金は稼がないとだから働きました。
進路は介護を選ぶことにしました。
病院でしか働いたことがなかったから、これくらいしかやれることがないと思いました。看護師にはなりたくありませんでした。里親がならせようとしてたものだから。
推薦だから面接だけだけど受験も受かって、介護の専門学校に通うことになりました。
学校はイメージとは全然違いました。授業中騒ぐ人も大声で悪口を言う人もいました。先生は笑って流していました。
私は人付き合いが苦手だから友達が出来なくて、でもいじめられたくなかったから、お金とかでクラスメイトを釣るようになりました。
そのおかげでクラス内ではいじめられないけど別に誰とも仲良くない、居ても居なくても変わらないくらいの存在になりました。
正直もう限界です。
結構頑張ってきたつもりだけどもう無理です。
友達はいません。悩みを相談できる人もいません。
姉は私のことなんて多分どうでもいいんでしょう。何か悩みを相談すると、「興味ないから病むな」と言われました。
近々死のうと思います。
怖いけど、もう死ぬしかないと思います。死ぬしかないとは思いたくなくて、今までの19年が無駄だったと思いたくなくて色々頑張ってきましたが、いよいよもう、死ぬしかないと思ってしまいました。
精神科とかには行きたくないです。お金無いし、他人に自分のこと話してるとなんだか自分が馬鹿みたいに思えてしまうからです。
最後にここに書き込んだのは、書くことで自分なりに整理したかったのと、やっぱり最後に1回だけでも誰かに自分の話を聞いて欲しかったからです。
辛かった。本当に辛かった。
毎日毎日死にたいと思ってました。
長くてすみません。
もし最後まで読んでくれた人がいたら、ありがとうございます。
皆が幸せになれますように。
