一人っ子の私はよくお嬢様だと言われた。その本当の意味に気付いてから、私はもっと…

一人っ子の私は、よくお嬢様だと言われた。
私は確かにちょっといい学校、お嬢様学校と呼ばれる所に通っていたとは言え、そこをお嬢様と言ったことはあれど、心から本気で自分をお嬢様とは思っていなかった。
それから何年か経って、私はお嬢様がどういうものなのかに気づいた。お嬢様とは、見た目や態度ではなく感覚のことなのかもしれない。

自分のお嬢様に気づいたと同時に、私の母がまずお嬢様なのではないかと思った。だから、私を(そう意識することなく、母にとってはごく普通の感覚で)お嬢様に育てた。私が当たり前だと思っているこれが、きっとお嬢様なんだ。

お嬢様は豊かで、めぐまれている。そういうのが当たり前だったから。その感覚が当たり前なら、私がお嬢様で居続けることは、めぐまれない(少し厳しい)環境に耐えられなくて、すぐに文句を言ったりやめてしまったりすることに近づくかもしれない。
だから、私は少しお嬢様を卒業したい。お嬢様から離れたい。心だけがしっとりとお嬢様であれば、それで十分。
強くそう思ってから、私の母がお嬢様だと言うことをとても実感するようになった。

私は、もっと厳しいものを考えながら強く根をはれるようになりたいです。

名前のない小瓶

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7通目のお返事

タブン本物の「お嬢様」というのは環境と無関係に「お嬢様」なんじゃないでしょうか。

6通目のお返事

厳しい環境に耐えられないのはあなたがお嬢様だからって訳じゃないと思う。
あなたが自分に甘いだけ。

頑張って芯の強い優しい人になってね!
応援してます。

5通目のお返事

自立してまじめに働き始めれば悪い意味で「お嬢様だから」とか言われなくなると思いますよー。

うちの会社にも
よく、「医者の家系で、金に余裕があるから、生活するために働く、っていう感覚じゃない」
「お嬢様育ちだから、働かなくても生活できる」
とか言われてる人がいました。

でもその人は見た目はお嬢様ぽくなくて、仕事はすごいできる人だったので、
上のセリフは、悪口的な感じじゃないんですけどね。

「高校の時は、校舎に向かって「ごきげんよう」って言ってた」
とかいう話を聞いたりして逆に「先輩が!？マジすか？!」
ってノリです。(笑)

できる人だと、逆にまわりが武勇伝を語る的な感じになります。
「あの先輩は、いいとこのお坊ちゃん育ちなのに、仕事めちゃくちゃできるし、全然ぽくないんですよね～」
なんて、うらやましい半分で自慢してます。(笑)

そういう意味で「お嬢様」って言われるのは悪くないな、と思います。

まあ、社会に出ればあんまり関係ないと思います。

☆彡

4通目のお返事

失礼かと思いますが、私が本物のお嬢様だと思ったのは天皇陛下の長女、黒田清子さんぐらいですね。

3通目のお返事

自分で自分のことに気が付くのって難しいと思います。

すごいですね(^ω^)

2通目のお返事

お嬢様がよいのか、そうじゃないのかはわかりませんが、そういう心で毎日を過ごしていればきっと本当の素敵な女性になれると思います。

すぐそこにあるものに惑わされることなく、本物を見つけて下さい。

こちら側より応援します。

byさとし

1通目のお返事

私もクラスの子に「お嬢様っぽい」と言われました。風貌でそう思われがちです。でも、性格は全然お嬢様じゃないです。あっ、ちなみに私も一人っ子です。気持はわかります。

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私はまだ学生なのでこんなことを書いても「なんやねん若造が」と思われるかもしれませんが、どうか真剣に聞いていただきたいです。俺は、いっその事死にたい。24にもなってまともに社員で働いたことも無く、バイトとニートを行ったり来たり。真面目に仕事もしないし、たまにサボるしろくでもない奴高３女子です。母子家庭なのですが母に彼氏がいます。私に打ち明けたから遠慮がなくなったのかほぼ毎日通話するようになり、休みの日は一日中してます私は過去何回もリスカをしています。高校に入り初めてリスカをしたとき唯一信頼している先生に、行為に至った経緯やそのときの自分の気持ちもうさ、正直なところ入院させて欲しい。どこでもいいから、ふうつに病気で入院するでも、精神科でも。こんなんゆうのまじで狂ってるってことぐらいわかってます彼氏が好き過ぎて悩み中。高校2年女子です。私には高1の夏から付き合ってる彼氏がいます。今年もバレンタインを渡して喜んでもらえて、とても幸せです美しい人と付き合いたかった。自分は今まで性経験が無い。異性の恋人もいた事無い。子供の頃からずっと内向きな性格とイマイチな容姿で、異性と触れ合えなかったポジティブに死にたい。今不思議な感情の中生きています。簡単にいうとすごくポジティブに死にたいんです。リスカもしています。でも、これは単なる時間稼ぎですこどもを産む前にもどりたい。毎日生きていくのが、もうこれ以上できない。もう本当に出来ない。自閉症スペクトラムのこども。私が産まなければ命の尊さ、重み。私のような人にとって、生きることは虚しい。優しすぎるのだと指摘されるけどそうじゃなくて、ただ他人の妨げになりたくないだけ私のことをあなたがなんとも思っていないこと、そんなこと、とっくの昔に知っているけど、あなたのその大きくて温かい手がとても苦しくて、愛おしいのまさか自分がボーダーだとは。確証はありません。病院で診断を受けた訳ではありません。ただ、振り返ると行動が当てはまってました。確かに幼い頃から希死念慮はあり死にたい。今日も死ねなかった、はやく永眠したいのに死神はこない。仕事先で朝だけだから帰れると思ってたのに他の人が病院に行くから朝から夕方までレジやってと言われてうつ病になるまで、物事の捉え方を変えれば、治ると思っていた。実際になって、物事の捉え方を変えるなんて、とても難しい、、と知った。ましてや、身体が言う事を聞かない昨日初めて小瓶を流した。小瓶を流してから今までの20時間にも満たない間に、少しだけ自分の状況が変わった。良い方なのか悪い方なのか、それはまだ分からない