一人っ子の私はよくお嬢様だと言われた。その本当の意味に気付いてから、私はもっと…

一人っ子の私は、よくお嬢様だと言われた。
私は確かにちょっといい学校、お嬢様学校と呼ばれる所に通っていたとは言え、そこをお嬢様と言ったことはあれど、心から本気で自分をお嬢様とは思っていなかった。
それから何年か経って、私はお嬢様がどういうものなのかに気づいた。お嬢様とは、見た目や態度ではなく感覚のことなのかもしれない。

自分のお嬢様に気づいたと同時に、私の母がまずお嬢様なのではないかと思った。だから、私を(そう意識することなく、母にとってはごく普通の感覚で)お嬢様に育てた。私が当たり前だと思っているこれが、きっとお嬢様なんだ。

お嬢様は豊かで、めぐまれている。そういうのが当たり前だったから。その感覚が当たり前なら、私がお嬢様で居続けることは、めぐまれない(少し厳しい)環境に耐えられなくて、すぐに文句を言ったりやめてしまったりすることに近づくかもしれない。
だから、私は少しお嬢様を卒業したい。お嬢様から離れたい。心だけがしっとりとお嬢様であれば、それで十分。
強くそう思ってから、私の母がお嬢様だと言うことをとても実感するようになった。

私は、もっと厳しいものを考えながら強く根をはれるようになりたいです。

名前のない小瓶

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7通目のお返事

タブン本物の「お嬢様」というのは環境と無関係に「お嬢様」なんじゃないでしょうか。

6通目のお返事

厳しい環境に耐えられないのはあなたがお嬢様だからって訳じゃないと思う。
あなたが自分に甘いだけ。

頑張って芯の強い優しい人になってね!
応援してます。

5通目のお返事

自立してまじめに働き始めれば悪い意味で「お嬢様だから」とか言われなくなると思いますよー。

うちの会社にも
よく、「医者の家系で、金に余裕があるから、生活するために働く、っていう感覚じゃない」
「お嬢様育ちだから、働かなくても生活できる」
とか言われてる人がいました。

でもその人は見た目はお嬢様ぽくなくて、仕事はすごいできる人だったので、
上のセリフは、悪口的な感じじゃないんですけどね。

「高校の時は、校舎に向かって「ごきげんよう」って言ってた」
とかいう話を聞いたりして逆に「先輩が!？マジすか？!」
ってノリです。(笑)

できる人だと、逆にまわりが武勇伝を語る的な感じになります。
「あの先輩は、いいとこのお坊ちゃん育ちなのに、仕事めちゃくちゃできるし、全然ぽくないんですよね～」
なんて、うらやましい半分で自慢してます。(笑)

そういう意味で「お嬢様」って言われるのは悪くないな、と思います。

まあ、社会に出ればあんまり関係ないと思います。

☆彡

4通目のお返事

失礼かと思いますが、私が本物のお嬢様だと思ったのは天皇陛下の長女、黒田清子さんぐらいですね。

3通目のお返事

自分で自分のことに気が付くのって難しいと思います。

すごいですね(^ω^)

2通目のお返事

お嬢様がよいのか、そうじゃないのかはわかりませんが、そういう心で毎日を過ごしていればきっと本当の素敵な女性になれると思います。

すぐそこにあるものに惑わされることなく、本物を見つけて下さい。

こちら側より応援します。

byさとし

1通目のお返事

私もクラスの子に「お嬢様っぽい」と言われました。風貌でそう思われがちです。でも、性格は全然お嬢様じゃないです。あっ、ちなみに私も一人っ子です。気持はわかります。

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人それぞれ。（お返事不要です）ここに気持ちを吐露したり、誰かに悩みを打ち明けるだけで気持ちが楽になる方も居ると思いますし、お返事やご意見をいだく方もいるでしょう親が嫌いなのに、親がいないと生きていけない状況がきつい。私がどんなに親の言動で悩んでも、母にご飯をすべてつくってもらってるし、父に学費をすべて払ってもらってるから 2次元の人に恋をしたんです。気分が悪くなるくらい吐きそうなくらい大好きなんです。そんな方が2人いることはおかしいことですか？死にたい。今日も死ねなかった、はやく永眠したいのに死神はこない。仕事先で朝だけだから帰れると思ってたのに他の人が病院に行くから朝から夕方までレジやってと言われてあるとき、死という概念が異様に恐ろしかった。訳もわからず強迫的に怯えていた。当時の私にとって、死とはフィクションで、実体のないものだったけれどいつかついったの企画垢消そう、少し疲れたし企画垢すら消したい死ぬよりも生きる方が怖い。でも、やっぱり死ぬのは怖い。もう疲れた。何もできない。生きるのやめたい映画雑誌の騒動と死にたい気持ち。最近、映画雑誌のスタッフがやらかしたそうな。なんでも、無関係の人に「死にたい」と『恫喝』したからとなさよなら。一昨日、止められたので引き返したんですが、やっぱりこの世界は冷たい。明日の夜死にに行きます。さよなら。ただのごみでした 19歳女一人っ子の今。母は自分ができなかったことを全て娘に押し付けるタイプ、しかも過度なヒステリー、それもあって幼稚園生の頃から自分の意思は殺して生きてきました親の虐待。誰も助けに来ない、もう待ち飽きたわ。今すぐ飛び立ってしまいたいの。でも。まあ私がこんな理由で死ぬとさ、世間的に母親の立ち位置が悪くなるわけ大学受験失敗してしまいました。シングルマザーなのに頑張って私を中高一貫校に通わせてくれました。なのに、共通テストでは国立の学校に行けるような点数とれず私立も落ちて生後6ヶ月の息子がいるけど、死にたい。いなくなった後何もわからないであろう旦那が子育てできるのか考えたら不安で死ねない