毎日、先のことを考えると嫌になって、
何もしたくない、考えたくない、と目が覚めても寝逃げの回避行動をしてしまいます。
未だに人と関わることが嫌なんです。
苦手でも頑張っていれば、いつか平気になると思っていました。
でも結局ハリボテみたいなもので、
とっさにうまく話せなかったり、
気を遣わせてしまったり、
相手に意見を合わせて思ってもないこと言って意見がコロコロ変わる人だと思われたり、
自己嫌悪がひどいです。
いじめられたトラウマがあるとか、そんなことはありませんが、
鈍臭くて疎ましがられることが多かったです。
先日友人の結婚式に出席した時に、
私は自分の悩みばかりで頭がいっぱいで、
お祝いする気持ちが全然ない自分が恥ずかしかった。
嫌なことを言ってしまうんじゃないかと思ってなるべく大人しくしていたかったんです。
次の日、父と口論になって、つい「私には結婚はないから」と言ってしまいました。
特に人生でやりたいこともないんです。
何をするにも責任が伴うし、面倒に思ってしまいます。
早く終わって欲しいです。
自殺について調べていると、同じ気持ちの人がいると思って安心するけど、
本気で考えると涙が出ます。
先日、安楽死のドキュメンタリーを観ました。
難病の方が安楽死の決断をするときに、
「人間なんていつ死んでも今じゃない気がするの」とおっしゃってました。
この方は病気でなければ生きたかっただろうなと思うと代わりたかった。
それと死を決めるときはこんな気持ちなんだと思いました。
死なないなら生きないと、結婚も子育てもしたくないにしろ働かないと、
働くには人と関わるのが嫌だ、その繰り返し。
自分には計画性がないんです。
なぜこの計画を立てるのか、目的がないんです。
目的がないのになんでこんな大変なこと頑張るんだろうって、いつもやめてしまいます。
楽しいこともありました、優しい人にも会いました。
小さくても達成感を感じることもありました。
長く深く付き合うと、迷惑かけて嫌われてしまうので、いい思い出のままがいいです。
