女と田舎DQN化しててワロタ。あーあ、そっち行っちゃうんだ結局。もったいないねぇ…もったいな。ま、どーでもいいけど。思ったよりショックは

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噛み合わない、なぁ。わたしは所謂、運転彼女。お互い田舎暮らしで中距離の彼とは私の運転で会うのが殆どだ。別に運転は嫌じゃないし、歴も長くなってきて 社会人3ヶ月＋α。会社をやめることになった。ずっと考えてた。やりたいことでも出来ることでもない。薄い給料袋とどんどん狂う生活 君たちの好きはこーーーんなに簡単なんですね。わたしももっと自由に楽しくその時限りの恋愛しようかな。ばかみたい。ばかみたい。 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ 本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！ 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。 宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！ 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 自分の人生が惨め過ぎてつらい 比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪