毎日確実に死ねるものなら死にたい、寝る前には目が覚めなければいいと願っている。
その理由として、学校が～なり職場が～なり親が～なり明確な理由なんてない。
単に、自分が無能で嫌い、自己嫌悪にとらわれて辛いという、どうやっても解決なんかできないことが原因だ。
元々、自己肯定感なんてものがない。
ネットで劣等感なり自己肯定感なりそういうたぐいの記事を何百も読んだ。
でも、そういうたぐいのものを見ても頭で理解しても、それが出来たら苦労しないといった絵空事でしかない。
自分を認める？ 褒める？ 無理。
当たり前のことを褒められるわけがない。
前、無理を押して、褒めノートなるものをやったことがある。3日しかできなかった。
そこに書かれる褒め言葉なんて、「生きてた」程度のものだ。
なんでこんな程度の低いことを褒めなきゃいけないのか？ 無能か？ と、更に具合が悪くなって、1週間寝込んだ。
これで自己嫌悪がよくなりました！ っていう人は多いけど、そういう人は私ほど拗らせてないんだろうなって。
アドラー心理学も軽くかじったよ。
でも、アレを読むと自己嫌悪と劣等感にとらわれて楽をしたいだけのクズだって罵倒されてるようにしか思えなくて、まあどうせそうなんだろうなって自己嫌悪に拍車がかかる。
もうどうすればいいかわからない。
楽になりたい。
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ななしさん
完璧じゃない私は肯定に値しないです
ななしさん
私も朝が来なければいいのにと思う。
自由に安楽死できないかなぁ
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