生きたいと思わない。どっちかというと死にたい。きっと、自分よりも悩んでいる人は世の中にたくさんいるんだろうなと思う。でも、死にたい人って

きっと、自分よりも悩んでいる人は世の中にたくさんいるんだろうなと思う。
でも、死にたい人って、ほんとうに死なないといけない位悩んでる人ばっかりなのかな。

僕は、飲んだら徐々に眠たくなって、気が付かない内にいつの間にか死ぬことが出来る薬があるなら欲しいです。
本人の意思で死ぬことが許される仕組みがあったらいいのになと思います。


僕は、毎日憂鬱で楽しくない日々を過ごしています。

環境を変えれば、また何か変わるのかもしれないけど、そんな気力もありません。
でも、環境を変えなければ、今の大嫌いな環境にいるしかありません。

僕の大嫌いな環境は職場です。

環境というか、嫌いなのは傲慢で横柄で短期でわがままで、酒癖がメチャクチャ悪く、人より上にいる事に優越感を感じ、口が悪くて他人を軽んじる高圧的な女社長です。

男女関係なく、世の中そんな社長や上司は山ほどいるんでしょうね。

逃げることも立ち向かうことも出来ず、毎日嫌々職場へ足を運んでます。

離れようとすれば裏切り者扱いをされ、訴えるぞとか、近くで仕事出来ると思うなよとか、とにかく辞める従業員のことを罵り、精神的に圧力を掛けまくります。

何か意見を言えば、公開処刑されみんなの前で○○がこんなことを言ったとか袋叩きにあう。

しかも厄介なのが、そういう人に限って、何かあったら意見言ってね、とか言う。

いや、、、余計言えないですよ。


早朝だろうが、深夜だろうが呼び出されて、こき使われます。
社長は自分では何もせず、身の回りの事から、ありとあらゆることを周りの従業員が世話をします。

こんな仕事のためにここに入ったのかな・・・


もうしばらく前になりますが、

あ、感情があるからダメなんだ。
怒りや悲しみを感じないようにしよう。
ロボットみたいになったほうが何も感じないから楽だ。
自分が人間だと思う事を辞めよう。

って思いました。

きっかけは、何かの拍子に笑うと、嫌いな社長から僕が笑ったことをイジったり、罵られることが増えたのもあります。

自覚もありますが、それからどんどん表情が変わらなくなったと思います。

最近は前のように笑えません。

愛想笑いがやっとです。声を出して笑えません。

体中に力が入らず、目も前より開かないようになりました。
なんか瞼がいつも下がっていて、顔に生気が無いなと自分でも思います。


ほとんど愚痴になりましたが、きっと世の中もっと悲惨な環境で生きている人もいるでしょうが、僕はもう嫌だ。

消えたい、死にたい、終わりたい。

この先の人生にやりたいことも希望もない。

ただ、死んだら親に申し訳ないと思う。
それだけが、死ぬことを躊躇させる。