受験。甘え。消えたい。私は進学校の高校三年生です。受験生です。私は完全な落ちこぼれです。クズです。中学の時はコツコツ、勉強やってました

はじめまして、私は進学校の高校三年生です。受験生です。
長くなりますが、吐き出しようのない懺悔、後悔と思って見て頂けると幸いです。

私は、完全な落ちこぼれです。クズです。

中学の時は、コツコツ、勉強やってました。どんどんできるようになって、勉強することが楽しかった。どんどんテストの点が上がっていくのが楽しかった。
その結果、最後のテストで英語で100点とって、先生や友達に褒められて、親にも誇りに思われて、楽しかった。 嬉しかった。

そして始まった高校生活。
私は完全に堕落しました。 スマホにどれだけ時間を費やしたのか、その分自分磨きの時間に使えば、今どれだけ素敵な自分がいたんだろう。何かが吹っ切れたかのように遊びまくりました。勉強もテスト前くらいでしかやりませんでした。いつのまにか 中学では考えられなかった赤点回避 が目標になっていました。周りの子の(勉強してないよー)真に受けて、馬鹿ですよね。中学の時みたいにやれば出来ると思って自惚れていたんでしょう。

数学のあまりの成績のひどさに、親に頼み込んで塾に入れてもらいました。母はしっかり探してくれました。
その塾でも、私は落ちぶれました。
塾に入ったことに安心して、自分で数学の点数をあげようとする努力をしませんでした。 いつも平均くらいで満足して、せっかく教えてくれる先生方をガッカリさせて、それでも応援してくれるのに甘えて。

気づけばもう3年生です。

高三で初めて受けた模試で、自分の実力を改めて実感させられて。テストの結果が思いのほか悪くて。目の前が真っ白になりました。

そこから後悔と逃避の毎日。
なんで勉強しなかったんだろう、どうしてこうなったんだろう、親にいくらお金を払わせた？？ 自分はなんてクズだ、何も出来ない。あんなにいろんな人に可愛がってもらったのに恩を仇で返した。 私なんて大学にお金払ってもらえる資格ない。

そんなことばかり毎日考えて、スマホで(クズ 受験生)とか(大学 間に合わない)とかネガティブな方向にばかり考えて。(合格体験記)とか(逆転合格)とか都合のいい記事ばかり読み漁って。挙句の果てには学校をズル休みまでしました。おやに心配もかけました。
そんなことをしている間にも置いていかれているのに。みんなは勉強頑張っているのに。自分はそれでも、勉強に向かわない。

ほかの高校に進学した友達は、みんなそれぞれ夢を持って努力していました。同じくらいの成績だった親友は推薦で自分の進みたい道に進もうとしています。 部活の子達はみんな、素敵な夢を持っています

目標に向かって努力しなかったクズは私だけです。

自業自得と、自己嫌悪と、自暴自棄と、後悔と。

そして昨日のテスト。 数学、何回もときました。夜更かしして、やって、朝体調が悪くなって、本番で頭が回らなくなりおそらく赤点です。しかも英表も、化学も。 おそらく学年かクラス最下位でしょう。

もう、どうしたらいいか分かりません。
勉強しなきゃいけない、どこから？？ 今からやっても間に合うわけない。国公立に行きたい。でもそれは努力した子だけが行けるところだ。私みたいなやつが行っていいわけない。そもそも受験する資格なんてあるの？？高校生活もまともに送ってきてないようなやつが？？この高校の恥だ。私なんかより、落ちた子が入るべきだったんだ。大学受験も頑張ってないやつなんか、この先の未来ろくなことない。私立理系なんて、高すぎて親に申し訳ない。そもそも国公立に行けるように塾に入れてくれたんじゃないの？

親が励ましてくれても、友達に励まされても、私はネガティブオーラを撒き散らすだけで。周りに迷惑しかかけなくて。それでもスマホでいじって。口ばっかりで。 努力もしてないくせに成績に落ち込んで、沈んで、体調崩して。

もういっその事消えたいです。死んでしまうと迷惑がかかるから、存在からきえるように。この考えですら甘えです。勉強しなかったから消えたい？？そんなこと言う資格あるわけないじゃん。どれだけ自分に甘いんだ。そもそも実際にそんな勇気ないくせに。クズだ。クズだ。クズだ。努力もできない愚者だ。いつも口ばっかり。スマホ依存の能無し。

友達といても最近上手く笑えません。自分より成績いいんだろうな、とか、このこの未来は安泰だろうな、とか。
それと同時に嫉妬も、卑屈も全て湧き上がってきて。そんな自分がまた嫌で。勝手に見下してたんだろうか、ごめんね、ごめんなさい。

今も勉強からまだ逃げてます。この小瓶を書いてます。 あとセンターまで半年しかないのに。周りのみんなはやってるのに。 大学に行きたくても行けない人だっているのに。１ヶ月前、なぜ私は切り替えられなかったのか、またそこで悩んで。時間は戻ってこないのに。本当にクズだ。クズだって言って周りの同情を誘おうとしてるのか、本当に最低だ。 自分なんかいる価値があるのか。心配なんかしてもらう価値ないだろう。

私は作業療法士になりたい、という漠然とした夢がありますが、こんな性格のやつじゃきっと無理ですね。患者さんに対して責任も持てないようなやつなんて。最低限の努力も出来ない奴なんて。親も、友達も、親戚も、先生も、塾の先生もおばあちゃん達も、みんな裏切って、迷惑かけてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

また朝起きたらセンターまでの日数が減ってて、また努力してない自分に絶望して、昨日できなかった分の勉強に、自分自身に絶望して、親に申し訳なくなって。この繰り返し。

ああ、私はきっと地獄に落ちるだろうな。天罰が下る。

もう、この日々を抜け出せる気がしません。 私は一年後何をしてるのだろう。

悲劇のヒロインのように描いてしまっていますが完全に自業自得です。

私は、もう、戻れないところまでおちぶれました。クズです。本当にごめんなさい。改善しようともしないで、心のどこかできっとどうにかなるだろうと安心していて。

辛い。自分で背負わなきゃ。