大丈夫？って聞かれて、大丈夫って答えるのやめたい大丈夫じゃないのに言ってしまう。けど、こんな自分に時間割かなくていいから、って

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なんで何も上手くいかないんだよ死ね 僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー みゃあ 悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます 今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった 彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。 疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。