宛名のないメール

いつも私は後悔してばかりいるのですが、その原因は全部、何かを恐れて後悔してしまうんです。
否定されるのが怖くてうまく伝えれなかった、自分をいい風に思われたくて自分を偽る行動を起こしてしまった、また次もになるのが怖かった。
文では書けるんだから、話す能力はあるはず。
今まで怖がっていい事あったのかな。でも怖いな。嫌われたくないな。怖がって変な行動を起こして普通に行動した方がよかったパターンってたくさんあったのにな。癖なのかな…

恐怖を無くせたら私すごく理想の自分に近づけると思うんです。

銀色のプール

76743通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

嫌われたっていいよ

あなたが心地良いように動けばいいよ

きっとそうしているあなたは魅力的だよ

ななしさん

分かります！私は凄くあがり症で、知らない人に話しかけられただけで、緊張して変な対応をしてしまい引かれます…
普通に対応できたらいいのに。

この程度で共感されるのは嫌かもしれませんが、似た感じがしたので、つい返事してしまいました。私の場合、人前で話すことへの恐怖感が強くて、想像するだけで、舞台に一人で立たされて、スポットライト浴びせられているような不安とぐらぐらする感じがしてしまいます。たかだか40人くらいの前のスピーチくらいまともにできてほしいよ、

何でこんなに怖いんだろうな。

冬

うん、すごくよくわかる。

ある人が言ってた。
恐怖を持ちながら行けって。

怖いって感情はどうしてもあると思う。でも無くすことはできない気がするの。もちろんいける！と思った時は怖さは無いけどね。

でも持ちながら進むってことはありかなあって思うよ。

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同じサークルの元彼が私を避けます。彼は後輩の女の子が気になっているようで、私がその子から離れているときによく話していて、邪魔者扱いされているように感じます。初めての彼氏に振られました。振られて当然の彼女だと自覚しますが、将来彼の彼女になって愛してもらえる人がうらやましくてたまりません。高３恋の話、独り言です。もし読んで下さって、何かコメントあれば送ってくださると嬉しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みなさんに質問です！みなさんは恋をしていますか??または、したことがありますか?? 人間扱いされたことがない消えたい想いが日に日に募る先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。存在価値自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。『二文字の気持ち』

恐怖を無くしたい。臆病な自分で後悔ばかり…その原因は全部、何かを恐れて後悔してしまうんです。否定されるのが怖くてうまく伝えれなかった