こんにちは、大学二年生の女子です。先日五か月付き合った恋人に振られました。もともとかっこいい、あったかい人だと思っていたので彼からアプローチが来たときはすごくうれしかったです。
ただ私は振られて当然な彼女でした。まん丸とした体型で、肌はきれいじゃない、鼻は大きくて丸い、目も細くてかわいい顔ではない。自信がないためいつ彼が冷めるだろうかとびくびくしていた。気遣いも下手で逆に気を使わせてしまうような気の使い方をするし、生活習慣や課題の提出は怠惰だし、不安な感情をそのまま全部彼にぶつけてしんどい思いをさせてしまう。
できるだけ彼と思い出を作りたいから友人関係をおろそかにして、彼が友達のほうに行くと「いいなあ」と言って嫉妬をにおわせる。というか嫉妬は一種の愛情表現だと思っていて、嫉妬したら彼がかわいいと思ってくれる、かまってくれると思っていた。
また、インスタでのカップル投稿を見て、自分は大事にされていないと感じると、高校の忘れられない人を思い出し、「その人がいい」と考えたり、不満を伝えるときに別れをほのめかす発言をしたり。ほかにも繊細で自信のない彼がもっと自信をなくすような言葉を並べていました。
こんな私でも彼が肯定してくれる、というより私が肯定するよう無言の圧力をかけていたため、彼は「そのままでいいよ」と言ってくれたり、「彼氏なんだからもっと頼ってよ」と言ってくれたりしました。
そのままでいいという言葉をまんま受け取って、女の子らしくない態度やしぐさをしてしまうときもありましたし、頼るとは私のわがままを聞いてくれる、不安や寂しい気持ちを受け止めてくれるものだと都合よく解釈して自己中で魅力のない人間になっていました。
また、彼とは同じサークルです。サークル内で運営方針について話し合う機会があって、私は彼の意見に賛成してて、その意見はマイナー側だったので頑張って言おうね、と話していましたが話し合い直前に友人の話を聞き、そっちに流れて彼を裏切ってしまいました。ほかにもデート中にサークルの連絡を長時間したり、彼の気持ちなんてフル無視でした。全部全部「彼なら許してくれるだろう」と思っていました。
不満はたまって冷めていき、私が彼女であることに違和感を覚えるようになったそうです。「でもすごく優しくていい子だから親友になりたい」と言っていました。彼氏としての役割を求められるのはきついし付き合う上での価値観は違うけど、親友として信頼できる人ではあるし遊ぶのは楽しい、ということでしょうか。ただ、心から親友として笑いあえる未来は想像できません。けど親友としてでも彼と会えるならやっぱりうれしいです。
彼は、「今までの彼女（私）の行動には悪気がなくて、受け止めきれない俺がよくない」と思っていて、価値観が違うから、ほかの人が私には合うと考えたそうです。彼がしんどく思っていたのは話してくれたらよかったのにと思いました。でも彼が自分の嫌なことを伝えて空気が悪くなるのを嫌う人だということを私は考慮していませんでした。今思えば彼はやんわり不満や嫌なことを伝えてくれてましたが、私がくみ取りませんでした。
彼がだんだん冷めていることにはうすうす気づいていて、毎日が不安で余計に彼に対して重くなり、余計に彼が冷めていくのは加速していきました。泣いて授業も受けてられないほど不安が募り、彼を呼び出して話をしました。ですが彼は私に寄り添おうとはせず、その日から完全に冷たい態度になりました。そして距離を置いて、「会いたいとは思わなくなった」と振られました。
ただ、時機を見て彼と復縁するのは良い選択だとは思いません。別れた時の空気感を忘れられないからです。振られるのが怖くてどうしても不安な気持ちや重めの相談事を彼には打ち明けられないだろうからです。
もう修復不可能で終わりました。あがいても余計気持ちが辛くなるだけです。
一番の感情はこんな結果を導いてしまった悔しい後悔の気持ちです。
本当に自分のことばっかり考えていました。
彼を失うのが不安で好きな気持ちを置いてけぼりにしてました。彼のことを面倒だと思うときはありましたが、それもかわいくて彼にどうしたら寄り添えるかと考えるのは幸せでした。好きなら素直にその瞬間を楽しんだらよくて、私が彼のことを好きだと伝えられる幸せをかみしめておけばよかったです。彼氏だからって不安を全部伝える必要はなく、自分の中で咀嚼して自立する努力もすべきでした。誰かと比べる必要はなく、二人が楽しいことを見つけるべきでした。
彼が新しく出会う女の子には私がしてもらった以上に優しくするのかと想像して胸がギューッとなります。こんな素敵でかわいい彼を心から大事にできて恋人として笑いあえるその子がうらやましいです。きっとその子は私なんかよりかわいくて几帳面で健康的でおしゃれで、彼のことを心から思いやれて、彼とお似合いの女の子で、誕生日を祝ってもらえたり、心のこもったプレゼントやスキンシップをしてもらえるんだろうなあ、わだかまりができても可愛いから頑張って話し合おうとするんだろうな、と羨ましいです。こんな風になりたかったけど自分がひどすぎて彼に捨てられました。また、いつか素敵な女の子と幸せになる彼に私はひたすら嫉妬の感情がわいてきます。
彼からすきだと言われたい。頭をなでてほしい、助けてほしい、寂しい時一緒にいてほしい、誕生日を祝わせてほしい、行きたい、したいと話してできていないことはまだまだある。手をつないで歩きたい。全部全部彼がいいです。でも全部叶わなくて悲しいです。
暇があると、以上述べたことを繰り返し考えてしまうのでここで吐露させていただきました。彼に捨てられた自分が嫌いになっていきます。彼との思い出を少しでも増やせるよう新しく友達絵を作らないようにしていたので授業は基本一人、寂しいです。毎日自分の嫌なところばかりが目に付いてもうダメダメです。
もう考えたらだめだと思って、忙しくしようと今日決めました。
彼が親友になりたいと思ってくれるのはうれしくぜひ叶えたい、けど恋愛面での彼の幸せは心から願えないし私と別れたのに楽しそうな彼を見たくないです。いつかけろっと恋愛のアドバイスまでできるようになりますかね、、、、。
別れてから女の子としての自信を失ってもう、自分で自分を罵倒する日々です。からどうやったら脱出できますか。自分がすごくみじめで辛いです。
長く私事の文章にもかかわらず、これまで読んでくださりほんとうにありがとうございました。
