目標がなくなった。私にはなりたい夢があります。絶対になりたいって心の底から思えるものに出会いました。そして今までお母さん

私にはなりたい夢があります。

絶対になりたいって心の底から思えるものに出会いました。

そして今までお母さんを説得させるため頑張ってきました。

でも、もう折れなかったはずの心がポキって折れちゃったんです。本当に悔しい。

弱い私もダメなんですよ。言い返せれないのが...ほんと悔しい。

あのね、お母さん。お願いがあるの。

私の話を最後まで聞いてください。

話を否定しないで聞いてください。

たまにはお母さんの理想を反したことでも、すごいねって言って欲しかったよ。

リーダーになったよ！私、頑張る！っていう気持ちだった。お母さんに褒められる、認めてもらえる。そんなふうに思ってたのに。言われたのは「お前なんかに無理」だった。

いつしか褒めてもらえることすらなくなったのかな。

もう期待するのもやめました。期待するだけ無駄だと実感しました。

あとは言い返すだけ無駄だと思いました。
言い返しても言い訳にしかならない。

明日から私は何を目指して生きていけばいいのかな。

もう何がしたいのかわかんないよ。

お母さんのこと好きなのに、嫌いたくないのに嫌いになりそうだよ。

ちゃんとお母さんの言われた通りにすればよかったのかな？でもそうしたら私の人生は？

お母さん、こんな娘でごめんね？

お母さんのこと感謝でいっぱいだし、好きなのに、今は嫌いになりそうだよ。

誰かに認めてもらうために生きてるなんて、
何やってるんだろ私

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

諦める必要ないよ。

お母さんそんなこと言われたって、気にしなかったいいの。

何の夢か分からないけど
諦めないで。

人間ね
〘無理〙って思ってることを
相手に言われても
〘無理〙って思われるよ。

だから、だから
やるの
認めてもらえるで。

私もね
将来の夢がある。
真剣。
今中学生。
その夢がもし叶ったら。〘私は自分を信じてるから【叶う】って信じてる。何言われても。〙
普通の高校生活もできないし恋もできないし、青春、
でもそれでもやりたい。
そんなに「なりたい」って、思える夢　ができて嬉しかったし
その夢の職業柄【本当に死ぬ気で頑張らないとくびになる競争の世界。】
だから、今の状態だと
親に　反対　されるかもしれないから
だからその　夢　を親にいって
納得してもらえる
ぐらいの
才能　を努力してつくります。

あなたと一緒に
私も頑張るから。
一緒に頑張ろ！

ななしさん

あなたの気持ち、とてもよく分かります。
私も、お母さんに認めてもらうために、褒めてもらうために、今まで生きてきました。
でも、ある日、私は一体、誰の人生を生きているんだろう？って考えました。
おばあちゃんになって死ぬとき、私、自分の人生生きていないと後悔するなと思いました。
だから、なるべく自分がやりたいように、お母さんの期待に応えるのを目的とせずに、生きようと思っています。
「私の人生は、私が決めるもので、お母さんが決めるものではないよ。お母さんは、おばあちゃんにあなたの選択の全てを決定されて、嬉しい？」と言いました。お母さんはわかってくれなかったけれど、何度も言いました。

自分の人生は自分のためのもの、他人の期待に応えるための人生じゃない。

頭ではわかっていてもやっぱりお母さんにアドバイスをもらいたくなったり、自分で決めるのが怖かったりします。
どうしたらいいのかな、どうしたらいいと思いますか？

私の夢は、心理士です。親には反対されたけど、絶対かなえます。
あなたの夢は何ですか？
一緒に、かなえられたらいいね。

相談してくれて、ありがとう。私の心が軽くなりました。

ななしさん

40半ばで、まだ夢だなんなのって追いかけてる俺はなんなんだ！
諦めてたまるかっ！諦めたらゲームオーバーだ。世間体に振り回されてたまるかっ！
俺は俺を信じる。法は裁けても誰が俺の美学を裁くんだ！俺は最後の最後まで走る、必ず！サヨナラのﾗｽﾄｹﾞｰﾑだ。

キングテレサ

最後まであなたのなりたい夢を諦めないで欲しい、夢は人の魂だし、明日への希望と喜びだから、最後まで自分を貫いて未来を勝ち取って！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい 2024/04/14 ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりましたまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ今日はここまで。僕は親に本を読み聞かせられて、「今日はここまでね」なんて言われたことはないのだけど、なんとなくこの言葉が好き明日も学校。今週は今日以外学校行ってる。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる笑って、幸せに。いっぱい拡散して欲しいです。友達が死んでしまいました。親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ包帯薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい

目標がなくなった。私にはなりたい夢があります。絶対になりたいって心の底から思えるものに出会いました。そして今までお母さんを説得させるため