これからどう生きていったらいいのかわかりません…こんな私が母親で… 本当にごめんね

これからどう生きていったらいいのかわかりません。
人が怖い。
電話のおとが怖い。
両親の喧嘩を聞いてると
怖くて心臓がドキドキして破裂しそう。
子供達には申し訳ない。
こんな私が母親で…
本当にごめんね。

生きているのがつらい。
でも死ぬ勇気なんてない。
友達もいない。
周りと馴染めない。

もっと頑張らなきゃいけないのに
頑張れない…
たすけて

・祐・

名前のない小瓶

9613通目の宛名のないメール

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ななしさん

怖くなったら、目を閉じて。
利き手を自分の心臓の上か、もう片方の手の脈に当てて。
アナタのリズムに集中して。
落ち着くハズ。

気が散るのなら、耳栓も装着。

ななしさん

人生は一度きりだからちょっとはじけたことをしてもいいんじゃないですか？
限られた時間しかないからその分を後悔しないように楽しくすごせばいいと思います★

ななしさん

いろいろ辛いことがあるのですね…。私も人間関係で悩んでいたとき、電話のおとが怖かった。私は独身で子供もいないから、子供視点でしか言えないけど、子供にとって母親とか父親って一人なんですよ。物心ついて、なんで自分の親こんなんやねん(-ω-)って思うときも正直あります。でも自分の親は、なんでこんなんやねんって思いながらもその人じゃないとダメなんですよね。子供にとってはどんな親でも心の奥底では絶対的な存在なんです。小さい頃そうだったように…。言葉にするの下手くそでごめんなさい(>_<)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。またお話したいです。私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑) 高校生活でチャラい先生…… 心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでるお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い人並みに生きたい。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます