モテたい。彼氏欲しい。早めに死にたい。あの時は本気目に自殺したくて実行しかけたりしたけど結局死ななくて、高一になっちゃっ

モテたい

彼氏欲しい

早く死にたい

中三でめちゃくちゃ病んで前に小瓶を流したけどログインできなくて行方もわからなくなっちゃった。
あの時は本気目に自殺したくて実行しかけたりしたけど結局死ななくて、高一になっちゃったー。

休み癖がついて別に嫌なことがあるわけじゃないのに休んじゃって授業全然わからない。先週からテストあったけど赤点ばっかりかなぁ。
古典、数1、数A、なんも覚えてない。やばい。

ほんとに何か嫌なことがあって行ってないわけじゃないから自分のわがままさや無責任さに自己嫌悪して、死にたくなる。

鏡で顔見るとまぁまぁ可愛いくない？って調子乗りたくなるけど街でガラスとかに映る自分はすごく醜く見える。
怖くて反射するもの、全部すれ違いざまに確認しちゃう。ナルシストじゃなくてほんとに自分が綺麗とか可愛く見えてないとストレスに感じる、、。

あーあ、学年一可愛いあのこみたいに可愛かったら彼氏出来ててもっと楽しくて学校も休まなくて、テストもちゃんと勉強して受けられてたかな。

死にたいなー。

痛いのはやだな。

汚いのも嫌。

寝てるうちに死んでたらいいのに。

チヤホヤされたい。

かわいいよってみんなから言われたい。

なにかこれ精神疾患だったりするのかな〜。

見た目と絵だけは時間かけても惜しくないけど勉強大っ嫌い。一生勉強したくないなぁ。
なんでそこそこ自称進学校みたいなとこ行っちゃったかな〜。

自殺するのもめんどくさいから今日死んじゃう生きたい誰かのために、事件に巻き込まれちゃったり事故にあったりする子供のために死んであげたい。私にとって私は価値がないから。

いい感じの終わり方がわからない。。。

名前のない小瓶

75765通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

今覗いたらお返事貰えててめっちゃ嬉しかったですありがとうございます高校、辞めちゃいました彼氏もまだいません！！笑

メイクの学校に行きたいと思ってたのですが高卒認定試験を受けるのが壁です
また、本当にメイクやりたいのか分からなくなってしまいました！
ウイルスの影響で新しいバイト先を見つける気にならず、毎日自堕落に過ごしています絵も描いていますフォロワーさんに褒められるととっても嬉しいです

あまり好きじゃない自分のツリ目を認めてもらえてうれしいですでも一番の敵は鼻なのでオイ！という感じです

死にたくなる波が激しくてつらいですが、もうちょっとだけ頑張ろうと思います

114514

いやめちゃくちゃいい目してるけど！？
めっちゃ可愛い目してるよ！？

勉強嫌いなんだ〜一緒だね〜
もうイラストレーターとかメイクをする人（仕事名何？）とかの勉強をしてみたらどうですか？
好きな事の勉強は私は頑張れたよ〜
あなたは凄い優しい人だね〜

re:i

色んな人の小瓶見てたら
急に目が出て来て、
ビクッてなったよw

綺麗な目だね。

私も中学3年の終わり頃、
死ねなくて結局高校生になり、
もう2年生になった。

私は、自分の見た目とか
凄く嫌いで、
鏡とか硝子とか、自分が写る物は
とにかく見たくないな。

貴女の小瓶を読んで、
自分の友達と重ねてました。
似てるなって。

その子も、特にこれと言った
訳もないらしく、不登校になった。

その子も絵が好きみたいで、
凄く上手なの。
少しふくよかだけど、可愛い。

貴女が自分に価値を見出だせなくても
誰かはきっと、貴女を大切に
思ってると思う。
誰にも嫌われない人が居ない様に
誰にも好かれない人もきっと居ない。

事故や病気で亡くなっちゃう命と
貴女の命を変えることはできない。
だから、そう思うなら、
そんな子達の分まで生きてあげて。

見た目の事とか絵とかが好きなら、
そういう仕事を目指してみても
良いかもね。
メイクアップアーティストとかね。

そのための勉強なら、
苦になる事も少ないんじゃないかな。

reiより

ななしさん

これ、あなたの目,,,だよね,,,？
可愛いじゃーん！

形も悪くないし、綺麗な二重だし、僕の瞳と違って茶色あるし。
まぁ、全体的なバランスわからんからどうにも言えんけど、目元美人ねんからマスクすればいいと思うよ！
女子で、「自分の顔が醜い」って思っていた人がマスクをしたら、男子に声掛けられることが増えたって人も居るよ？
あとは化粧じゃないかな？

高校でモテないからって人生終わってる訳じゃないよ。大人になってから、ちゃんとした人生のパートナーを見つけないといけない。だから、ゆっくり焦らずでいいんだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 死にたいより消えたい。痛みも苦しみもなく、地獄から解放させてほしいもう人生の何もかも投げ捨てたい。否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。すぐ不安になることが辛い。元々の気質もあるんだろうけど、育った環境の影響が大きいと思う。何でもない普通のことや、ほんの些細なことでも、すぐに不安になってしまう余命１年。色々後のこと考えてる。好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけみんなに見てほしいな消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで自殺失敗した時に職に就けてる奴が生きててよかったって言ってくるの、地獄クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ多重人格なりて～(途中から話が脱線します) 失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった

モテたい。彼氏欲しい。早めに死にたい。あの時は本気目に自殺したくて実行しかけたりしたけど結局死ななくて、高一になっちゃった