学校からの帰り道、一人でボーっと海を眺めては特に何も考えてないのに知らず知らずに泣いてる

気づいたら泣いてる。

学校からの帰り道、一人でボーっと海を眺めては特に何も考えてないのに知らず知らずに泣いてる。

寂しい。
何だか心のどこかがいつも寂しい。

でもそれを他人に上手く説明出来ない。もどかしさを感じで更に寂しくなる。


天気の良い日、周りはキラキラ輝いて見えて、鮮やかで、急に寂しくなって後悔する。

心が沈んでいる時に天気が良いと尚更寂しくなる。

こんなに綺麗なものもあるのに、自分の心は暗いと。

自分の心の暗さが目立つようで笑顔で隠す。

だから曇っていると何だか助けられた気分になる。


…誰といても何をしても満たされない感じ。

何か違う、何か違う…。

全部自分の思い通りに世界は廻らないのかな、なんて考える。

人と上手く付き合って自分も相手も傷つかない、丁度良い距離を見つけ出す。

誰かが笑ってたらとりあえず笑って魅せる。

笑いたくない時でも？

最近本当の笑顔を魅せたのはいつだろ？心の底から笑ったのはいつ？

すべての事には必ず裏があると思い込んで入る。

『私の代わりはたくさんいる。』『裏切られる。その前に裏切らなきゃ。』

なんか虚しいな。


一人になるのは好き。

だけど大人数の中で一人になる事は嫌い。何だか本当に"独り"のような気がして…。

一人でいる時、周りの楽しそうな笑い声が聞こえると、寂しくなって腹が立ってくる。

結局自分は誰の目にも止まらないんだな、とよく思ってしまう。

私はここにいるのにな…。

人といても何故だか孤独に感じてしまう。


あの人以来、好きな人から愛される事を知らない。

好きな人からのあったかい温もりを知らない。

ぎゅってされるだけでふわふわして、モヤモヤもスーッと消えていく感じ。

愛し、愛される事を知らなかった過去。不器用過ぎた過去。むやみに傷つけた。

初めて愛し、愛される事を知った過去。狂ったように愛に涙した。

それ以来、異常な程に愛される事を求めてきた。

好きな人に愛されたい。
異常な程に…

そう強く思っても愛されてない今に余計大きな寂しさが生まれた。

大好きな人から全力で愛されている、私と仲の良いあの子。

ものすごく羨ましい。

でもあの子は浮気をした。

彼は何も知らない。あの子も何事もなかったかのように今も愛され続けている。

何だか訳がわからなくなって下を俯いて泣いた。あの子からは背を向けた。

愛された、それだけで心が満たされる訳じゃない。

けど寂しさに押し潰されそうな夜は大好きな人の腕にすっぽり包まれて大泣きしたいと思ってしまう。

もうそれだけでいいと。
もう何も要らないと…。



この前の学校の帰りに自然と海を見に行った。

とっても綺麗で気づいたら泣いてた。

もう全部に苦しくて寂しくて孤独で辛くて……泣いてたのかな？

誰かに助けてほしくて、もしかしたら自分がいない事に誰か気づいてくれるかも、何て手にした携帯。

それでも鳴らない携帯にまた別の感情が生まれた。


私は常に構っていてほしいのかもしれない。

私は極度な寂しがり屋？

でもいざ誰かといても何か違う、で不快に感じる私は我が儘。

有りもしない自分のベストな人だけを求めてる。


すべて投げ出したい。
学校も人間にも自分にも。

そう思って一人になっては泣いてる。

何も考えてないのに、ボーっとしては自然と泣いてる。

ほら、今だって私、
泣いてる…。