今年から社会に出て働くようになりました。
本当は、歌の仕事に就きたかったけれど1度喉を壊し更には人間不信となった僕には無理なこと。
僕は、僕が産まれた理由がわかりません。
両親はことある事に喧嘩をし、死ねやクソなどの言葉が飛び交うのが小さい頃からの日常。
そして僕への飛び火。暴力、暴言、嫌いな食べ物を食べないだけで真冬のベランダに出されたり、風呂に突っ込まれたり。
親の機嫌が良い時は可愛がられそうでなければ疎まれる。
小学校ではいじめられ、それは中学まで伝染し。
幼稚園年長あたりから人の顔色をみてニコニコし、常に良い子を演じていた僕ですが疲れました。
僕が少しなにかいえば親は喧嘩をする。そして僕が悪いと言われる。僕はなんで生きているのかわかりません。
なんで生まれてきたのかわかりません。どうして生きなければならないのか、偽らなければならないのかも分かりません。
愛されたい訳ではなく、ただ普通にしていたいのにそれも叶わないのなら僕は僕を知っている人の記憶から消え去りなくなってしまいたい。
僕は、女です。でも自分を否定しているから、僕は僕がわからない。
こんな僕は、おかしいのかな。なんて、
可笑しくてもいいから記憶から消えてなくなりたい。
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名前のない小瓶
わたしの親もそうでした。
産んでくれなんて自分は望むことすらできないのに
おかしいのはあなたでなく親ですよ。
だって生まれてからずっと親といっしょに居たなら
あなただっておかしくなってしまいますよ。
わたしもそうですから。
名前のない小瓶
毎日、自分の事を思うだけて、かなり疲れている様子ですね。まず、自分の事ですが、あなたは、あなたでいいのですよ。喜怒哀楽あって人間ですから。何も包み隠す事はありません。反社会的でなければ。仕事ができるって事は、経済的に自立できる可能性があるって事ではないですか？家を出て、一人暮らしを始めてはいかがでしょうか？まず完全に一人になれる場所。自分が安心できる場所を探してみてはどうでしょうか？私も似たような気持ちになった時、仕事の関係で一人暮らしが始まったのですが、凄く気持ちが楽になった記憶があります。そこで、心を休めてあげませんか？
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