人生に疲れた。何もかもが上手くいかない。頭がおかしくなりそうだ。誰かを殺してしまうかもしれない。何も出来ない持ってない自分が嫌だ

もう人生に疲れた。
別に返事してくれなくてもいい、この辛さを吐き出したい。
何も出来ない持ってない自分が嫌だ。
もうこんな自分で生きていきたくない。

軽度の発達障害があって会話の内容を理解するのにすごく時間がかかる。
仕事も普通の人が1の頑張りで覚えられる仕事が自分は100どころか1000くらいかかる。
1000の頑張りでやっと覚えた頃には他の人はもう色々なことができるようになっている。
何年も続けていれば変わってくると信じてずっと頑張ってきた。
去年で10年が経った。
でも相変わらず仕事ができないまま。せいぜい新人よりマシなくらい。

ときどき転職を考えても結局決断に踏み切れない。
こんな能力のない自分が他で雇ってもらえるはずがない。
何より年齢的にもう手遅れだ。
将来の自分を想像しても仕事ができなくて疎まれてる自分や
転職先が見つからずに路頭に迷う自分しか見えてこない。

周りの出来る人は努力が足りないと言う。
じゃあいつまで努力すればいい？
どうせ結果が伴うまで努力が足りないって言い続けるくせに。
私が今までどれだけ頑張って、その結果どれだけ他の人とのギャップに苦しんできたか知りもしないくせに！
ちょっと才能に恵まれてるくらいで偉そうなこというな！！

イライラする。
普通の家庭に生まれて、普通に育って、人並みの努力で成功出来る人全てが憎い！
私だってこんな障害のある脳や病弱な身体で生まれたくなかった！
私をこんな状態で生んだ親が憎い！
この世の中の全てが憎い！！

最近引きこもりの男性が殺人事件を起こしたけど、
今なら彼の気持ちがわかる気がする。
こんなはずじゃなかった。
自分だって一生懸命やってきたのに周りが社会が認めてくれなかった。
ダメ扱いされて居場所がなくなった。
死にたいと思ったこともあるんじゃないかと思う。
でもただでは死にたくない、死ぬ前にこんな自分を認めない社会に一矢報いたい、
そんな気持ちが彼にはあったんだと思う。

頭がおかしくなりそうだ。
私も彼と同じように人を傷つけたり殺してしまうかもしれない。