人生に疲れた。何もかもが上手くいかない。頭がおかしくなりそうだ。誰かを殺してしまうかもしれない。何も出来ない持ってない自

もう人生に疲れた。
別に返事してくれなくてもいい、この辛さを吐き出したい。
何も出来ない持ってない自分が嫌だ。
もうこんな自分で生きていきたくない。

軽度の発達障害があって会話の内容を理解するのにすごく時間がかかる。
仕事も普通の人が1の頑張りで覚えられる仕事が自分は100どころか1000くらいかかる。
1000の頑張りでやっと覚えた頃には他の人はもう色々なことができるようになっている。
何年も続けていれば変わってくると信じてずっと頑張ってきた。
去年で10年が経った。
でも相変わらず仕事ができないまま。せいぜい新人よりマシなくらい。

ときどき転職を考えても結局決断に踏み切れない。
こんな能力のない自分が他で雇ってもらえるはずがない。
何より年齢的にもう手遅れだ。
将来の自分を想像しても仕事ができなくて疎まれてる自分や
転職先が見つからずに路頭に迷う自分しか見えてこない。

周りの出来る人は努力が足りないと言う。
じゃあいつまで努力すればいい？
どうせ結果が伴うまで努力が足りないって言い続けるくせに。
私が今までどれだけ頑張って、その結果どれだけ他の人とのギャップに苦しんできたか知りもしないくせに！
ちょっと才能に恵まれてるくらいで偉そうなこというな！！

イライラする。
普通の家庭に生まれて、普通に育って、人並みの努力で成功出来る人全てが憎い！
私だってこんな障害のある脳や病弱な身体で生まれたくなかった！
私をこんな状態で生んだ親が憎い！
この世の中の全てが憎い！！

最近引きこもりの男性が殺人事件を起こしたけど、
今なら彼の気持ちがわかる気がする。
こんなはずじゃなかった。
自分だって一生懸命やってきたのに周りが社会が認めてくれなかった。
ダメ扱いされて居場所がなくなった。
死にたいと思ったこともあるんじゃないかと思う。
でもただでは死にたくない、死ぬ前にこんな自分を認めない社会に一矢報いたい、
そんな気持ちが彼にはあったんだと思う。

頭がおかしくなりそうだ。
私も彼と同じように人を傷つけたり殺してしまうかもしれない。

名前のない小瓶

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ななしさん

あたしも軽度の発達障害です。
この間、主治医の先生に
軽度精神発達遅滞と言われました。
軽度の知的障害でもあります。
おまけに
強迫性障害
不安障害
適応障害
睡眠障害
起立性調節障害
双極性障害
もあるみたいで
自立神経失調症
統合失調症
でもあります。
こんな
いろいろな病気・障害
があるため
あたしは精神科に
入退院を繰り返しています。
なので、あたしは働けません。
あなたは仕事をしていて
えらいです。
軽度の発達障害がある中
働いているなんて
とてもすごいです！！
自信を持って下さい！！！

ななしさん

あなたは、ほかの人達と同じ人間です。

人間なんて、みな、同じですよ。

障害があってもなくても、弱くて、おろかで、醜い存在。

たけど、あなたは、それにきづいたじゃないの？

健康そうな、何不自由してなさそうな、ほかの人間達は、それに気付かずに傲慢に生きているでしょう？

あんな人間達の真似事をしなくてすんでいるのですから、あなたは優秀なほうです。

嫌な、仕事ならおやめなさい。

あなたは、立派に文章がかけます。

それを、仕事になさい！

怒りや苦しさ、悲しみ、憎しみ…

それを物語として、作品をお書きなさい。たくさん殺してもいいし、復讐してもいい。世間の心を本当に驚かせるのは、事件ではなく、芸術ですよ。

あなたには、その力がある。

ななしさん

あなたは、自分のことを攻めすぎです。
自分を許してあげてください。
少し、自分を休ませてあげてください。
あなたは、小さい頃から、みんなが1でできることを、丁寧に、丁寧に、100も1000もかけてやって来ました。
みんなより、丁寧に。
すごく偉くて、凄いことだと思います。
あなたは一人じゃありません。
私はあなたのことを思ってこれを書きました。
頑張ってください。
心から応援しています。

小瓶主さんの他の小瓶

殺したい気持ちが抑えられない。会社の人間関係に疲れました。私をパワハラに追い込んだ人、助けを求めても取り合ってくれなかった上司、こちらが下手に出るとつけあがる嫌な人たち仕事でうつ病になり休職しています。休職中も将来のことを考えて気が休まりません。異動先でパワハラを受け、うつ病になり休職しています職場のパワハラでうつ病になりました。自分を責める気持ちが止まりません。将来の不安もありつらいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなって謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなったオリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまうなんだか変な感じ。雨のせいかな？それとも変な夢見たせいかな？私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。来世は普通に生きられますように。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。兄は俗に言ういいお兄ちゃんで文武両道、面倒見が良くて人当たりも良い出来た子だ。それに比べて、、、と比べられるのがおれの役割。どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ「短編小説」愛されたかった安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている

人生に疲れた。何もかもが上手くいかない。頭がおかしくなりそうだ。誰かを殺してしまうかもしれない。何も出来ない持ってない自分が嫌だ