夫と妊娠を望んで３年たちますが、授からず、不妊治療を始めている者です。
私の悩みは子供が出来ないこともそうなのですが、それ以上に
「本当は子供は欲しくない」
と思っていることです。
欲しくない理由は自分勝手と言われるのが怖くて、周りの人に打ち明けられません。
ただ、あまりにも毎日悩むのでここで流してみて自分の気持ちを整理させてほしいです。
まず、在宅で始めた自営の仕事がものすごく好きなこと。
この仕事は小さい頃からの夢で、ずっと一途に
追ってきて、色んな挫折が何度もありましたが諦めず、やっと自分の力で叶えられたものです。
ですがまだまだ自転車操業状態なのでもっともっと集中して取り組みたいんです。
でも子供ができたらどんなに周りの協力があっても今と同じくらいの力で打ち込むことはできないでしょう。
子供を生んだらまたこの夢を失ってしまうかもしれない。それが怖いです。
そして、年の離れた妹の世話をしていたので、育児のしんどさが想像できて怖いこと。
子供は欲しくないと思う私ですが、子供の相手をするのは得意で、子供そのものも可愛く思うので
よく妹の世話を任せられていました。（両親は共働きで帰りが遅く、私が妹を寝かせて待つこともよくありました）
ただ、「可愛い」と「しんどい」は両立してしまうんだなというのが
経験上わかります。子供は可愛いから育児は苦にならない、というのは「無い」と知っています。
妹の世話でさえそう思います。自分のエネルギーを全部吸い取られて、妹を寝かせたあとに自分の
勉強や夢のためのことをしようと思っても、とっても起きていられませんでした。
正直、「可愛い」と思いながらも「妹がいなければもっと自分のことに打ち込めるのに」と苛立つこともありました。
よく世の母親が、子供を生まれてから自分の好きなことが分からなくなったという声をあげますが
誇張じゃないなと思います。育児は自分のエネルギーを全部子供に注ぐことなんだなくらいに私は感じています。
そのつらさに姉としてというある意味まだまだ気楽な立場じゃなく、今度は全責任を負う「親」として
向き合わなくてはいけないということが、相当怖いです。自分がそんな仕事を子供が成人するまでまっとうできるのか
と思うと自信がありません。
それから…こういった悩みをここで流していることからも分かると思うのですが、苦しくなった時に
自分の気持ちを吐き出せる相手がいないこと。
そう言い切ってしまうと、普段私の相手をしてくれる主人や友人に申し訳ないとは思うのですが、
関係が近いからゆえに「これを言ったら気つかわせてしまうな、負担をかけてしまう」と思い、大きな悩みは打ち明けにくいです。
それにどうにも悩みへの向き合い方が違うのか、何度か主人に悩み事を打ち明けた時もあったのですが
「俺のせいなんだろ」「俺が悪いんですね。ごめんなさい」
と殻にこもるような謝罪をされて話し合いにならないことがあり（私の言い方が悪かったのかもしれません。）辛かったです。
主人とは楽しいことを共有しあう時は本当に幸せです。基本的にすごく優しい人なので、もし子供が生まれたら
色々手伝いもしてくれると思います。ただ、それだけではどうにも悩みが解消されない時にはどうやって彼との暮らしの中で
思いを吐き出したらいいのだろう、というのは不安です。
そしてこのような不安から子供を持つことを恐れているのですが、
妊娠を希望して不妊治療をしているという自分がいるという現状の葛藤。
妊娠を希望する大きな理由はやっぱり主人のためというのがあります。
主人は子供を望んでいますが、それを強引に押し付けられているわけではないです。
子供がなかなか出来なくても「もしできなかったら二人で楽しく過ごそう」と言ってくれます。
ただ、友人や兄弟がどんどん子供を持っていくので、それを見ているとやはり欲しいんだろうなという
気持ちは近くにいる私には伝わってきます。
私は「子供なんてほしくないな…」と思う一方で、主人の優しい顔を見たり、一緒に楽しい時間を過ごしていると
子供を望む主人を父親にしてあげたい、と思います。
これは本当に単純に、愛してる人の喜ぶ顔が見たい、幸せな気持ちになってほしい、というところからくる思いです。
不妊治療自体も私も望んで始めています。
でも、時々「子供ができないのは、本当は子供なんて欲しくないって思っているからなのではないか。
子供がいたら正直邪魔だ、と思う私のところになんて赤ちゃんは来るのは嫌だからじゃないのか」
と思ってしまってすごく苦しくなります。
私が思っていることが、まだお腹にいるわけでもない赤ちゃんに伝わるわけがないのは知っていますが、
それでも「子供が出来ないのは私が母親にふさわしくない、だめな人間だから」と思って涙が溢れてくることがあります。
子供を望まない自分がものすごく悪い人間に感じます。子供が出来ないのは自分が悪い人間だから、その罰なのかと思ってしまいます。
私は今どっちの自分の味方になったらいいのかいつも分からなくて苦しいです。
子供は欲しくないです、私の邪魔です。
でも子供は欲しいです、主人を父親にしてあげたい。
こんな中途半端な気持ちのまま不妊治療に通っているので、病院に行くのも「あーあ今日は仕事ができなくなった」と
不満に思うことも多いです。
こうして現在の私の気持ちを書いてみたら、そうとう矛盾しているなと思いました。
解決したいというよりは、ただこうして吐き出してみたかった。
本当は子供が欲しくない、なんて周りに言えなかった。（それなのに子供が欲しくて泣いているなんてことも。おかしいです。）
自分で読み返しても「どうしたいんだよ、しっかりしろ」と思っています…。
ただ、子供を持つのはこんなにも怖いけど、きっと今後も悩みながらもその方向で進んで行き続けると思います。
（もし本当に子供が持てなくても、何かの形で子供には関わりたいと思っています。）
だから、もしもこの気持ちのどこかに共感してくださる方や、妊娠や育児について私が不安に思っていることに
「こうして解消できたよ」
「意外と大丈夫だったよ」
など明るい気持ちになれるようなことがあったら、教えてもらえたらすごく嬉しいです。
