気が重い。朝が近づくにつれて憂鬱になる。気持ち悪い。生きているのが嫌になる。疲れる。

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音信不通。会えない。それが苦しい。死んでしまいたい。貴方の安否が分かる事が出来れば…。そしてその結果によっては、絶望しかない 少しずつ視界が奪われる感覚に陥る。全部消えたら死んでしまいたい。けれど、その前に衝動的に死んでしまいたくなる。苦しくて死にたい 大切な貴方からの連絡が途絶えた。貴方の存在に救われていたし、お互いにその存在がなければ駄目だという言葉も交わしていた。お互いの存在が 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。 カスミソウと。白いバラを3本束ねて。 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 言霊 リスカって気持ちいい 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える