消えたくなる。思えば自分はそれなりに波瀾万丈な人生を送ってきたと思う。いじめ、虐待、性的暴行、親の借金、お世話になった人との死別

思えば自分はそれなりに波瀾万丈な人生を送ってきたと思う。いじめ、虐待、性的暴行、親の借金、お世話になった人との死別。一難去ってまた一難。そんな言葉がよく似合うような人生だった。
案の定、高校生の時に病んで自殺未遂して精神科に通院。しまいには入院することになった。それが三年前のことだった。
退院してからも良くならなくて、寧ろ悪化しちゃって、何度も何度も死にたいって言って。だけど死ぬの怖いから自傷行為ばかりしちゃってさ。高校も辞めちゃったから｢ああ、これ、もう生きてけねえなあ｣って毎日泣いてた。
でも、少しずつだけど死にたいって思うことが減って、相変わらず生きたいとは思えないし前向きにもなれなかったけど｢まあ、ちょっとくらい生きても良いかな｣って思えるようになった。人が怖くて外にもまともに出れなかったのに今では電車にも乗れるようになった。私としては変われた方だと思う。


高校中退してるから出来る仕事なんて限られてるし、いずれは大学行って勉強し直したくて、それでアルバイトをしようと決めた。今まで短期のバイトしかして来なかったから(しかも一回だけ)失礼な言い方だけど、初めてのちゃんとしたバイトだと、受かった時は嬉しく思った。
でも、今はまた毎日不安になってる。有り得ないくらいに仕事が遅いしミスを連発する。影で悪口を言われているのを聞いたこともある。自分でも｢仕事覚えるのもこなすのも遅いんだから仕方ない｣｢慈善活動じゃないんだ。仕事が出来ないなら嫌われても仕方ない｣と思って、なるべく頑張っていたけど、段々としんどくなってきた。
言い訳に聞こえるかもしれないけれど、人の話を上手く理解出来なかったり、どうしても目の前の仕事に集中出来なくて、仕事が遅くなる。仕事だけじゃなくて、私生活でもそうだ。
自分はなんて駄目な人間なんだろうと毎日落ち込んでる。クビになるんじゃないかと不安になってる。


私のバイト先は家から割と離れた場所にあって、行くのに片道三十分くらいかかる。いじめられていたのもあって近くで働くのは怖くて無理だ。
この間、バイト先の上司に｢○○(私の自宅の近くにある飲食店)でアルバイト募集してたよ。行ってみれば？｣と言われた。これは遠回しに辞めろと言っているんだろうと思って、物凄く凹んだ。母に申し訳なくて泣いた。
でも、そのあとに夏用の新しい作業着を注文してくれたりして、クビにするつもりなのかどうなのか分からなくなった。｢クビじゃないかも｣｢発破かけただけかも｣そう思って安堵した。
だけど、そのあとに他の上司から｢交通費は事前に渡したいから定期券買う時に前もって言ってくれ｣と言われた。それでまた不安になった。｢これは定期券買う前にクビ宣告するために事前に言えと言ったのではないか｣と。

昔から｢お前は深く考えすぎだ｣｢極端な考え方してるよね｣と言われるし、自分でもそうだと思ってる。でも、どうしても不安は尽きない。生きづらい。
クビになるかもと考えると食欲もなくなって、悲観的になる。死にたいなんて言いたくないけど言いたくなる。自分は何をしても駄目なやつだと。本当はあの時に死んでおくべきだったんじゃないかって。
怖くて怖くて仕方ない。クビになるのかな。嫌だな。どうしたら早く仕事できるのかな。消えたいな。