人に対してちょっとしたことでものすごい嫌悪感がわいてきて、一緒にいられなくなってしまう。
それか、人を不快にさせないように自分が変に思われないようにという緊張でいっぱいいっぱいになって一人になりたくなってしまう。
だから、誰とも人間関係を築けない。
子供の頃からこの自分の性質に翻弄されている。
人と一緒にいようとするといつもストレスでおかしくなってしまう。
本当は人と語り合ったりしたいなど思っていたけど、どうしてもできなかった。
だんだん一人で居続けるようになったけどそれはそれで毎日何もなくて頭おかしくなりそう。
この後も自分が人間として生き続ける事が不思議だ。
偶然産み出された存在だけど、満たされない心で存在しているのは辛いから消えたい。
苦痛なく早めに私を殺してくださいと、天に祈る。それか、出来そうなら自分から死にたい。
漠然とした憎しみや怒りや嫌悪感。
今の私は戸惑ったまま一人でいた日々の残りカスで、同じようなことをバカみたいに考え続けてはまどろんでる。このままいても何もないし、別になにもしたくない。
自分の腕とか肌とか見て、せっかく若いのにこうしてなにもしなくて悪いね、とか思う。
