自分を騙して生きるのはもうやめます。
昔から、自分の気持ちを誤魔化すのだけは驚くほど上手くて
周りの人に、親に愛されたくて自分を騙して
こんなの欲しくない、親の望むほうが正しいんだって
びっくりするくらい瞬時に気持ちを入れ替えて生きてきたんだと、最近気づきました。
なんの自慢にもならないけど、
アイス食べたい、って思ったはずなのに
親が8時以降に食べるのはだめだって言ってたからだめだ。それが正しいんだ。
じゃないと愛されない。
だからアイスなんかいらない。うん。それが本心。あれ？私、なんで冷蔵庫開けたんだっけ？
って思い込むまでに1秒かからない。しかも無意識にやってる。
我ながらヤバイなと思いました。笑
小説書く以外に、自分の本心を感じられないくらい自分を無視して生きてきました。
なんかずーっと、自分の体があるっていう自覚がなくて。
意識だけというか、窓から外を見てる感覚というか。
これが自分の体で、今生きてるっていう現実感がなかった。
そりゃ、好きなものもわからないわけだ(笑)
ついでに演技力もわりとあると思う。
毎日自殺サイト巡りしてたときも、
朝夕死ぬことだけ考えてたときも、私の周りの人たちは誰一人、私の精神状態に気づかなかったし。
ま、親含め周りの人たちに興味持たれてなかっただけかもしれないけど。
ようやく最近、体の感覚がわかるようになってきて
関節がいたいとか、病院は怖いとか
夜は暗くて恐ろしいとか、
いろんなことが、アニメや映像以上のリアリティを持って、感じられるようになってきた。
季節によって、こんなに空気の匂いが違う、とか
場の雰囲気、人の気配
人の気持ちとか表情、声色、とか
情報量が多すぎてパンクしそうです
世の人たちはすごいや、こんだけの情報の中で毎日生きて、息して仕事もして…
ずっと放置してきたせいか体はあちこち痛くて
目も痛いし頭も関節も体中痛くて、よくこんな状態で今まで生きてたな、って
痛みを誤魔化そうとしてまた何かに依存して、を繰り返して
最初はこんな生き方をさせた親を恨んだし、環境も周りも恨んだけど
もういいや、って最近思えるようになりました。
誰かに聞いてほしくてこのサイトに来て、
絶対リアルじゃ言えないような投げやりな言葉とか愚痴とかにも、信じられないくらい優しい言葉をもらって
こんなに優しい人がいるなら生きてみようかなって、多分思った。
親より、ずっと優しい言葉をくれたり
私より辛そうなのに、「頑張れ」って言ってくれる人がいて
嬉しい、です、うまく言えないけど、
私も誰かの役に立ちたい、と思う
生きていたいです。誰かと、一緒に。
今はこの身体がなんの役にも立たないとしても、とりあえず明日も生きます。
誰かと生きたい、人と生きたいって
それが私の願いです
人の中で生きてこなかった私にも、この世界で人と生きれる未来があるなら、
なんでもできる、気がします
74933通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ユウジンさん
いつもお返事ありがとうございます。
ユウジンさんの言葉ってすごくパワーがあるなあって思いながら読んでます…！
そうですよね！ここにいる方々と一緒だと思うとすごく元気になれそうです！！
ーここから趣味語りー
プロフィール見てくれてありがとうございます！
ダダダダ天使いいですよね～！
ナナヲアカリさん、曲も歌詞もかわいくてしかも歌もうまいからほんとどうなってるんやろ…って思いながらいつも聞いてます(笑)
あの曲しかちゃんと聞いたことなかったので、他の曲も聞いてみますね！
お返事読んでからesseにドハマリしてます。
バルーンさんの曲、歌いやすいからカラオケ行くと歌いたくなりますよね～！
愛月徹灯の対話形式っぽい歌詞もいいなぁ…
私はメーベル、レディーレ、レド、cambellあたりがすごく好きです…！
最近なかなかリアルで曲の趣味合う人がいないので熱が入ってしまいました(笑)
話題振ってくれてありがとう！
柚香さん
お返事ありがとうございます！
伝えたいことがありすぎてまとめきれなかったのですが
ひとまずこれだけお伝えしたくて…
私が中学生の頃は「つらい逃げたい…」くらいしか考えられなかったので、
柚香さんのお返事や小瓶を読んでると
自分のことや、周りのことを
しっかり見つめられていてすごいなぁ…といつも思っています。
この言葉が適切かどうかわからないけど、大人な方だなぁって…
もしかすると、今の私よりも更に精神的に大人なんじゃないかな…？！と時々思っています。
ええとつまり、私は度々柚香さんはすごい方だなぁと思っています…！
私は不幸を呪いに呪っての今があるので
ようやく抜け出せたなぁー、という感じです。
一時期はほんとすごかったです、負の塊みたいな…笑
情報遮断するのいいですね！私もそうしてみます！
前から見てもらえていたと伺って
すごく嬉しかったです！
柚香さんのような方がずっと読んでくださってるなら、私ももっと文章ちゃんと推敲せねば…と決意を新たにしました(笑)
ストーカー？こんな素敵な方なら大歓迎です(*´꒳`*)(すみません笑)
少しずつ、素の自分と必要とされる姿の
一致する場所を探っていけたらいいな…。
こんな温かいお返事いただけて心強いです…！
ありがとうございます。
最後の一言が嬉しすぎて、もう、なんとお返しすればいいのやら…！
ユキノさんの投稿にはいつもしっくり来たり、ジーンと来たりすることがたくさんあります^^。
やっぱり生きるって大変ですけど悪くないですよね。
短い文ですが心に届いてくれれば幸いです。
人って言うか、皆だね！
リアルじゃなんの関係も持てないけど、それでもここの皆で手を繋いで頑張って前を向く。
それで十分なんです。笑
プロフィール拝見させていただきました！
「ダダダダ天使」をご存知なんですね！
僕もあの曲好きです！
ナナヲアカリさんの曲はいいですよね。
「妄想ハッピーエンド」とか「1~12月病」とか「んなわけないけど」とか。
有名なのだったら「ワンルームシュガーライフ」ですよね！
バルーンも好きです！
カラオケでよく歌います！
「esse」と「のけものばけもの」、それから「愛月徹灯」が特に好きです！
私が初めてユキノさんに
お返事を差し上げたのは最近ですが、
ユキノさんの小瓶は、
実は今までも拝見させていただいてました。
(ストーカー、とか思わないでくださいね！？(笑))
文体が柔らかくて、
辛いことがあるのに物凄く頑張っていて、
本当に素敵な方だなぁ…とずっと思っていました。
もし、宛メでのあなたが本当のあなたなら、
私は、本当のあなたが好きです。
ユキノさんは、偽らなくても、
そのままで素敵な方ですよ。
ありのままのあなたでいて欲しいです。
ただ、もし自分を見つめることで
辛くなってしまうことがあったら、
無理しすぎないでくださいね。
少しずつ、あなたが、本当のあなたになれますように。
日々流れ込んでくる情報は
ある程度気にしないことが大切かな、
と私は思いました。
全てを自分の中に吸収しようとしていたら、
体が持ちません。
難しいことかもしれませんが、
沢山の情報が頭に流れ込んで
パンクしそうになってきたら、
情報を遮断して大丈夫です。
例えば、好きな音楽を聴いたり、
好きな本を読んだり、
好きなアニメを見たり。
ある程度の現実逃避は、悪いことじゃないです。
いや、これは現実逃避というより、
息抜きですね。
息抜きって、悪いことじゃないでしょう？
だから、遮断することは悪いことじゃないです。
辛くなったら、逃げてくださいね。
少しずつ、少しずつ、
情報を消化していければそれで良いと思います。
(ちなみに、私の場合は結構楽観的なので、
情報が多すぎると無意識に脳にシャッターが降りて、
「もうこれ以上は情報受け付けません！
ばいばーい(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ」となります。
もう、遮断した分はどうにでもなれ〜！！
って感じです(笑)
まあ、この性格のせいで、
たまに周りに怒られますけどね(汗)はい。)
＞最初はこんな生き方をさせた親を恨んだし、環境も周りも恨んだけど
もういいや、って最近思えるようになりました。
すごいです…！！
私は、不幸せなことがあると、
どうしてもそれを呪ってしまうので。
ユキノさんが、生きたいと思ってくれて、嬉しいです。
こんな私で良ければ、一緒に生きたいなぁ。
小瓶主さんの他の小瓶
愛が欲しかった。全部がむなしい。もう何もいらないから、平和な家族をください。疑わなくていい居場所を、安心して眠れる家をください
世間の認める美とわたしのすきなものについて。私は、上村一夫さんの女性像だったり古屋兎丸さんの描く美少年みたいなアンニュイでクールな感じの顔が好き
しにたいしかない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
自分のことがよくわかりません バカだからだと思います
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
何もかもが嫌。しにたい
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
何もかもが
仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。
