死にたいと思った。
今は朝方。
多分、流れ着いた時まで普通に生きてると思う。お腹すいて眠くなって一日経てばいいな。
アルコールをたって3ヶ月。
自傷の代わりが酒だった。
酒がないから切りたくなる。
でも切っても私を見下し、馬鹿にし、笑う人を黙らせることはできない。
いっそ自分の身をベランダから投げてしまえばいい。小瓶拾う人たちはわかってくれそう。
恨みや怒り、恥、絶望感に襲われると
自分の命消したい欲に駆られるんだよね。
きっと私が消えても私を馬鹿にする人は笑って日常を過ごす。
今酒があれば、きっと頭が麻痺するまで飲み続けて、生活が破綻して、やがて人生が破綻するんだろう。
私は飲まない。
だけど辛い。
だって普通に生きようと身体を切りつけ酒を飲み、とっくに人格破綻しちゃったんだから。
でも生きてる。
