ポジティブやめたい。解決できないこと、どうにもならないから我慢するしかないことが多過ぎて疲れてる。フルタイムで働きながら休日はワンオペ育児

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解決できないこと、どうにもならないから我慢するしかないことが多過ぎて疲れてる。

フルタイムで働きながら休日はワンオペ育児、旦那は平日休みの人で激務であてにできないから、ほぼ全部自分でやるしかない。

保育園と学童にお迎えに行っても、時間に遅れてないのにもっと早く来れないかと言わんばかりの嫌みを言われ、忘れ物が多い、◎◎が出来ていませんがお家ではどうなんですか?と言われたり。
納得いかなくても謝らないといけないと感じることも多い。親の自分が気づかないのが悪いと言われれば返す言葉もない。

仕事上でも、担当部署を通さないといけないことで、停滞する事柄がたくさんある。
自分がきちんとやったとしても、取引先のミスや仲介部署が動いてくれないことで、自分が非難されることもある。でも、文句や言い訳になってしまうから、謝る。なんで動いてくれないの?どうなってるの?って聞きたいけど、言い方間違えるとただの文句や非難になってしまう。

弱音を吐けば、愚痴ばかりと思われそうで言いづらい。
根本的な解決なんかない。
男性は、離婚してひとりになれるけど、女性は離婚してもひとりにはなれない。ひとりになろうとすれば、子どもを捨てて無責任とかひどい母親とか言われるもの。死んでしまったら、それこそ子どもが可哀想すぎる。一緒に死んだら、子どもを道連れにせずにひとりで死ねとか言うんでしょ。。。

旦那が帰宅しないことには、子ども置いて出ていけないから、友達にも会えてない。

好きなことも出来ず、弱音もはけず、謝り、無責任にもなれず、もうどうしていいのかわからない。

深刻に相談すれば、ドン引きされそうだし、軽く相談すれば大したことないと後回しにされる。

私はポジティブじゃないし、いい子でもないし、だらしないし能力もないの。

でも、それでいいやん、て誰か言ってほしい。。
ダメな自分を許したい。
名前のない小瓶
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それでいいやん。

それでいいんやで。
頑張り過ぎくらい、頑張ってるよ。
アタシはそこまで出来んもん。
アンタはすごいよ。

ちょっと、せめて1~2日くらい全ての『役割』から離れられる機会が持てればええんやけど...。
例えばビジホやネットカフェに泊まって、友達と会うて、旨い飯食べて、よく寝て、ひとりで好きなことをする時間が。

それをやったからといって「母親の責任ガー」とかガーガー言うような奴がいたら、それはマルっと無視でいいからな?
言わしとけ、アンタは悪ない。

こちとら、『こどもを育て上げる』っていう、何よりも最高に責任のある仕事してんのや。
しかも、年中無休で。
家事もやって。

誰だって愚痴弱音くらい吐くさ。
普通やで。

誰にも言えんなら、せめてこういうところで吐き。
んで、少しでもすっきりできるなら、いくらでも聞いたるよ。
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ぼくはなにもふくをきていなかった。めのまえのかれもはだかだった。ぼくはかれにとびこんだ。かれはなにもいわなかった。そしてかれの やきもち。仲良い3人。で、よくしゃべったりするんだけど。1人は男性私ともう1人は女性。仲良くなり過ぎて、怖くて 死にたい気持ちってきれい。リスカしたいな。あいつらは毎日当たり前だと思って生きてるんだよな。誰かの悪口吐いてるんだよな。汚い悪口 アトピーつらい。私は産まれつきアトピーで現在27歳です。出産して寝不足などの疲れ、生理不順、花粉や黄砂、ストレスなどなど色々なことが 発達障害の対応が辛い。ノイローゼになってしまった。屁理屈が通じないと、自分は高IQだから低IQのお前らにはわからない。自分とその他のレベル あなたに簡単に流されてしまったわたしは、きっとあなたの好きな人にはなれないんだろうなぁ。「今気になってる人は そろそろ人生うまくいかない。高校入試も大学入試も希望のところに合格して人生うまくやってきたつもりだった。でもよく考えたら失敗が怖くて どんなに強がっても大丈夫だって思っても時々急に出てくるこの気持ちと涙。ほんとは毎日会いたい。一緒にごはん食べてお風呂入りたい 〇〇さんに逢いたい。逢いたい。逢いたい 疲れて生きた心地がしません。全てやめたいです。私は医療学生です。今自分がしている勉強が自分のやりたいことではなく、全て無駄なことに感じて 怪物になってしまいたい。死にたい、消えたい。けどチキンだから出来ない。よくホラー映画を見ていると、映画に出てくる怪物や殺人鬼になれれば 誰か助けてください。高校生になってから約1ヶ月経って普通は楽しんでるはずの高校生活が本当に地獄です。入学してから約2週間くらい 死にたい。生きるのに疲れた。自分には生きるための才能が何一つない。ずっと目指してた大学院も、君には才能がないからと教授に受験を止められて 生き方が分かりません。現在進行形でしにたいです。自傷行為に嫌悪感すらあったはずなのに、どんどん増えます。生きたくないし 僕の手に触れて君は階段を駆け上がって行った とても勇気がいる事だと思う だから勇気を出して伝えてみよう 君の勇気に応える為に

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